Naomi

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur. - Hé hé, on a été en Chine! - Ben oui. - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises! - Ben oui. - Malheureusement on peut rien faire, il va falloir couper! Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic. Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme : -Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper. Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois. - Hé hé, on a été en Chine! - Ben oui - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises! - Ben oui. - Et on a été voir un docteur français! - Ben oui. - Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper! - Ben oui. - Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper. Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir et le toubib Chinois confirme : - Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul... Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande: - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture? - C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro. - Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu! Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme: - Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant... C'est une fois un Newfie, un Américain et un Québécois qui sautent d'une falaise en parachute. Le Newfie se lance dans le vide et après quelques temps, il ouvre son parachute et alors il commence a descendre lentement. Ensuite l'Américain se lance, après quelque temps il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrie alors "DAMN IT!" et passe en flèche à côté du Newfie, lequel est toujours dans sa tranquile descente. Après, le Québécois se lance. Arrivé à son tour à mi-parcours il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrit alors "TABARNAK" et passe en flèche à côté du Newfie. Alors le Newfie s'écria: "Vous auriez dû le dire que c'était une course!" Et enleva son parachute... La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin. Après l'auscultation, le médecin dit au vieux : - Elle est dans un état comateux. Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande : - Qu'a dit le docteur ? - Tu es dans un état comme ma queue ! Alors la vieille se lamente : - Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever... Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar gai N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les toilettes des hommes, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit: - C'est incroyable: Il y a trois gars dans les toilettes qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu! Le barman lui répond: - Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? Le gars: - Euh ouais, pourquoi? Le barman: - Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi. Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande : - Bonjour, puis-je parler à Bruno ? - Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche. - Ca, c'est l'irritation, dit le père. Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno. - Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler ! - Ca, c'est l'exaspération. - Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse. Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »: - Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ? C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: - Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici! - Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex-femme qui me l'a donnée. - Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez moi. - Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut. - Vos serviettes sont d'une très belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données. - Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est à côté. - Votre lit est très confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné. - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: « Castor, n.m. Animal qui bâtit sa maison avec sa queue ». C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent. Le premier dit : - Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Loblaws, mais je suis confiant pour l'avenir. Le second dit : - Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Home dépot", mais ça va bien. Le troisième dit : - Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Québécois mais c'est déjà un joli bordel ! Lors d'une expédition au Grand Canyon, un nègre, un mexicain et un americain blanc tombent sur une lampe magique qui gisait par terre. Après l'avoir nettoyée, un Génie en sort soudainement et s'exclame: "Puisque vous m'avez enfin libéré, j'exaucerai pour chacun de vous un voeu". Le nègre est le premier à répondre: "J'en ai assez. Nous avons été amenés de force en Amérique en tant qu'esclaves. Maintenant nous constituons environ 10% de la population des États-Unis et le système blanc refuse de nous intégrer et perpétue la discrimination raciale à notre égard. J'aimerais que tous les noirs du pays aillent habiter en Afrique pour y mener une vie plus heureuse". Aussitôt dit, aussitôt fait, le Génie réalise son voeu et tous les nègres américains apparaissent en Afrique. Le Génie se tourne alors vers le mexicain et celui-ci s'empresse de lui dire: "Je suis indigné. Mon peuple verse sa sueur dans les manufactures des États-Unis alors que le gouvernement est plus intéressé à hausser les mesures de sécurité à sa frontière du Sud et à traquer les immigrants illégaux latino-américains qui pourtant occupent tous les emplois de misère dont personne ne veut. Je souhaite que tous les gens d'origine mexicaine de ce pays retournent vivre au Mexique". Le Génie exauce son voeu sur-le-champs et dès lors, plus aucun mexicain ne se trouve aux États-Unis. Finalement, le Génie demande à l'américain blanc quel souhait il aimerait voir réalisé. Ce dernier songe un moment et enfin lui dit: "Bon, bien, j'vais prendre un coke." Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit : - Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance, avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possibles des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux garçons sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier : - Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ? - Votre Honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue. - 17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela? - Je leur ai montré un petit dessin, Votre Honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela... Le jeune homme dessine alors deux cercles : un gros et un petit. - Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue. - Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ? - Votre Honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais. - 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ? ! - Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 même cercles). Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison... C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE): "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place." Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!" La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser... C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut : * je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer. * Avez vous des filles avec des maladies ? * Bien sûr que non, répond la dame. * J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie. Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande : * Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ? * Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie. * Et alors ? * C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! ! Madame sur la balance: - Oh, mon Dieu, je suis trop petite! Le mari qui observe: - Tu veux dire trop grosse! - Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ? - Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm! Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit: - Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi. - Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe? - Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique. Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : - STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ! Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : - STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER ! Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut : - Mais qui êtes-vous? La voix répond : - Je suis votre ange gardien. Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ? Dans un bureau de sécrétaire... - Lise: Bonjour tout le monde! -Ses collègues: Bonjour Lise! -ses collègues: Alors ta soirée d'hier? Assieds toi et raconte-nous! -Lise: C'était tout simplement divin! -Ses collègues: Un café? -Lise: D'abord nous avons dîné dans un petit resto super sympa, et puis il m'a emmenée au cinéma. -ses collègues: Bon début! - Lise: Nous avons terminer la soiréechez lui a bavarder.... -Une collègue: ne me dis pas que vous n'avez fait que bavarder! -Lise: il est si romantique , et dit des choses merveilleuses.... Par exemple demande ses collègues. -Lise: il m'a dit un truc que je n,oublierai jamais ! Tes yeux sont purs comme des lacs de montagne où des cygnes immaculés contemplent leur image...... Soupir... Ses collègues se regardent s'exclament ... elle a couché avec Jean-Claude! Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse. Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite. Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélére à fond. Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence. Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement: Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ. Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre. Bon week-end, répondit le gendarme. Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là. On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps. - " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution : - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !" Le curé fait son sermon : - Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : on commence par une petite cigarette inoffensive, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions de toutes sortes !... Oui, là-bas, au fond, une question ? - Oui, monsieur le curé. On trouve ça où, cette cigarette magique ? Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit: - Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi? - Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître. - Vraiment!? Comme un nouveau-né? - Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements... C'est 3 gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer le party. - Moi, je connais un bordel. - Allons-y! - Il ne me reste que deux filles dit le souteneur. Ce n'est pas un problème car votre chum est vraiment trop saoul. Je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable. Le lendemain, les 3 gars se racontent leur soirée: - Moi, je ne sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant. Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours. - Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux... Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf. Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement." Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... " Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, l'arrière est trop mou et branle trop, l'entrée est placée trop près de la sortie. et les coûts d'entretien sont excessifs. Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..." Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre". C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail". Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté: - J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine. Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond : - C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré ! Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : - Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. - Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois - Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ? - C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans. - Une voiture volée ? Un revolver ? - Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre. Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur : - Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ? L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite... Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe." Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père. Sophie répond : - Moi, mon papa, il est docteur. Le petit Christophe prend la parole : - Moi, il est facteur ! Arrivé à Pierre, celui-ci répond : - Moi, papa il joue de la flûte dans un bordel ! L'institutrice est consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son inquiétude. Le père de Pierre lui répond alors : - Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ? Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille: -Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte. - Je sais maman. Je ne suis pas folle. J'ai enlevé ma culotte avant de grimper ! Un homme a perdu son portefeuille lors d'un congrès d'avocats. Lorsqu'il s'en aperçoit, il va vite sur la scène, prend le micro et dit : - Mesdames et messieurs, j'ai égaré mon portefeuille ce soir. Il contenait $2000. J'offre $100 à la personne qui me le retrouvera. Et on entend une petite voix au fond de la salle qui dit : - J'en offre $150 ! - Je vais vous écrire une série de phrases incorrectes au tableau, dit la maîtresse d'école, et vous devrez les corriger. Attention, je commence. Et elle écrit : Je n'est pas eu des vacances très amusantes. - Henri, qu'est-ce qui cloche ? - Peut-être que si vous aviez pris un petit ami...répond timidement l'enfant. C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé. Le curé proteste: - Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien. Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit. C'est pas juste! St. Pierre répond: - Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait. Le guide du musée : - Je vous ai montré toutes les merveilles de ce musée et je serais heureux de répondre à vos questions. Une visiteuse : - Avec quoi faites vous briller le parquet ? Un vieux monsieur va à l'hôpital pour une analyse du sperme. Le médecin lui remet un petit pot et lui dit : - Revenez demain avec le sperme ! Le jour après, le vieux monsieur revient avec le petit pot vide et tout à fait propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Docteur, lui répond le vieux, j'ai tout essayé : d'abord, avec la main droite, ensuite avec la gauche. J'ai aussi demandé l'aide de ma femme. Elle aussi, elle a tout essayé : avec la droite, avec la gauche, enfin avec la bouche, avec et sans dentier. Rien à faire ! Nous avons décidé d'appeler la voisine, notre amie. Elle aussi a essayé, avec les deux mains et avec la bouche, mais toujours sans résultat. Le médecin le regarde choqué : - Comment ça, vous avez appelé la voisine ? - Mais oui, Docteur, répond le vieux, mais inutilement, on n'a jamais pu dévisser le couvercle du pot ! J'ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan Je lui ai fait sentir le string de ma femme...... Il m'a rapporté les couilles du voisin. Bon chien !!!! Une bière avant que ça ne commence... Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme : - Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence ! Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit : - Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer. Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : - Vite une autre bière, avant que ça ne commence ! - Ca suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu t'assoies dans ton fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ? Le mari dit calmement : - Ca y est, ça commence...