Naomi

Un homme et une femme ont leur mariage qui bat de l'aile, et ils décident de mettre fin à leur union après très court terme. Après une brève tentative pour se réconcilier devant un conseiller matrimonial, le couple va devant le juge pour faire constater le divorce. Le juge demande au mari: - Qu'est-ce qui vous a mené jusqu'à ce point de rupture? Pourquoi considérez-vous la vie ensemble comme insupportable? Le mari répond au juge: - Pendant les six semaines durant lesquelles nous avons vécu ensemble, nous n'a pas tomber d'accord sur une seule chose chose! Et là, l'épouse l'interrompt et dit: - Sept semaines! François ! Alors , la pêche était bonne aujourd'hui ? - Tu parles ! Figure toi que j'ai pris une truite aussi longue que mon bras! Elle doit faire six kilos . - Une truite comme le bras? Tu n'exagères pas un peu ? - Non, Non. Et toi qu'as-tu fais de beau? Et bien moi j'ai trouvé une motocyclette de 1914 dans la rivière ! Étonnant, n'est-ce pas? Mais le plus incroyable , c'est qu'elle avait le phare encore allumé. - Non? Tu te moques de moi . C'est impossible - D'accord, d'accord. Racourcis ta truite , et moi j'éteins le phare..... Hors d'elle, une jeune femme arrive en trombe à l'épicerie. - C'est une honte! dit-elle à l'employé. J'ai envoyé mon fils acheter un kilo de fraises chez vous et, lorsqu'il est rentré, j'ai constaté qu'il n'y en avait que 900 grammes. Ce n'est pas honnête d'abuser ainsi de la confiance des enfants ! - Allons madame , il ne faut pas vous énerver - Ah bon ? Et vous feriez quoi si vous étiez à ma place , hein? - Moi à votre place , je pèserais mon fils... NE PÉTEZ PAS AU LIT ! Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi savoir et je prierai pour vous. Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon. Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu : - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. - Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme. - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place. Un bon père de famille fait des reproches à son fils: – Écoute Denis, je n’apprécie guère ta manie de porter ces boucles d’oreilles! Non mais t’as vu le genre que tu te donnes? – Oh, écoute papa, c’est la mode! – La mode! Tu sais ce qu’on dit? Celui qui porte des boucles d’oreilles, soit c’est un pirate, soit c’est un gai. Or je n’ai pas vu de bateau devant la maison... Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau. Il se force à s'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit sont un verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet. Tout juste à côté, une rose! Richard s'assis et vois ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés. Richard regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre. Tout comme le reste de la maison. Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme oeil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table: - Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller magasiner. Je t'aime!. Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que son déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend. Son fils est assis à la table, mangeant. Richard demande, - Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir? - Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu. Tu as brisé la table du salon, vomit dans le couloir et tu t'es fait un oeil au beurre noir en rentrant face première dans la porte. Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table? Son fils répondit, - Ah, ÇA!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié: Laisse-moi tranquille saloppe, je suis marié!!! Table brisée - 200$ Déjeuner chaud - 5$ Une rose - 3$ Deux aspirines - 0.25$ Dire la bonne chose au bon moment... ça n'a pas de prix! "Alors, tu dis que tu es en brouille avec ta conjointe qui se plaint que tu n'est pas un homme de maison? - L'aspirateur, tu le passes ? - Oui... à ma femme ! - Et la vaisselle, tu fais quoi avec ? - Je la mets dans l'évier. - Et les journaux qui s'empilent ? - Je les lis tous ! - Et les cendriers ? - Je les remplis ! - Et tes vêtements ? - Je les mets dans la corbeille de linge sale ! - Et la neige dehors ? - Je mets toujours la pelle sur le balcon avant de partir le matin ! - Et le petit qui pleure la nuit ? - Je dors dur ! - RÉALISES-TU QUELQUE CHOSE MAINTENANT... ??? - OUI ! MA FEMME N'EST JAMAIS CONTENTE !