Naomi

C'est marrant, essayez! Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez..... 1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge. 2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite. Votre pied change de direction !!!! (le con...!) Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Il est con,... c'est tout!Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie. L'instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement. «Oui les enfants,» dit-il, «Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait» - Je ne suis pas d'accord, Monsieur! S'écrie Toto en levant la main. - Explique-toi Toto, lui demande alors le maître. - Eh bien, l'autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait «Ffffffffffffff! Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ... Mais avant qu'il ait pu dire «Fous le camps», le chien du voisin l'avait bouffé tout cru ! Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice! Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement. À la première maison, une femme se plaint: "J'ai mal à l'estomac, docteur." Le vieux docteur lui répond: "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez? " Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit: - Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ? - Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade. - Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison. À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue: "Je me sens complètement vidée" dit-elle. - Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie. Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet: - Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses? - Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.