Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...
Un restaurant chinois s'ouvre juste à côté d'un petit dépanneur. Le lendemain de l'ouverture, le propriétaire du restaurant arrive au dépanneur:
« - Bonjour, je voudrais 5 boîtes de nourriture pour chats.
- Monsieur, je sais que vous venez d'ouvrir le restaurant à côté, et je ne vous laisserai pas servir de la nourriture pour chats à vos clients!!!
- Ce n'est pas pour servir à mes clients, j'ai trois chats!
- D’accord, alors allez me les chercher et je vous vendrai la nourriture! »
Le chinois revient quelques minutes après avec ses trois chats. Il achète la nourriture et s'en va.
Quelques jours plus tard, il revient:
« - Bonjour, je voudrais trois boîtes de nourriture pour chiens.
- Pas question! Je sais que vous allez servir ça à vos clients!
- Aucunement, j'ai deux chiens.
- Parfait, alors allez me les chercher! »
Le chinois revient avec ses 2 chiens, et il achète sa nourriture pour chiens.
Encore quelques jours plus tard, le chinois rentre dans le dépanneur avec un paquet à la main. Il dépose le paquet sur le comptoir et l'ouvre. Le propriétaire du dépanneur regarde le chinois ainsi que le paquet, une substance brunâtre d'une odeur douteuse. Il pense alors que c'est une spécialité que le chinois veut lui faire goûter, alors il en prend un peu sur son doigt et goûte. Horrifié, il recrache le tout et crie:
« - Espèce d'idiot, c'est de la merde!!!
- En effet monsieur, j'ai pris de l'avance cette fois. Je voudrais trois rouleaux de papier de toilette. »
En parlant de Coupe du Monde, je vous laisse aller voir ce lien : http://www.humour.com/affiche/tactiques.asp
Un qui est vieux comme le monde, mais que j'aime bien quand meme :
C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 40 ans. Ils habitent à Matane, en Gaspésie. L'homme appelle son fils qui vit à Gatineau.
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer. C'et assez comme ça. On ne peut pas aller plus loin.
- Mais papa! Papa, qu'est-ce qui se passe?
- Nous ne pouvons plus rester ensemble, Terminé. On ne peut plus se sentir. Je les nerfs en boule, et ta mère aussi. Alors appelle ta soeur, à Toronto, et annonce lui la nouvelle!
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa s?ur qui explose au téléphone.
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça. Attends. J'arrive.
- Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, tu ne fais RIEN!
Et elle raccroche. Le père raccroche, et se tourne en souriant vers sa femme.
- Ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.
