Naomi

 

Ah! Je déteste mon pays ou plus exactement, le système de merde dans lequel on s'est englué dans tout ce qui concerne la téléphonie.

Je téléphone beaucoup en Italie. Et donc, je cherchais des prix meilleurs marchés quand une connasse (ça se vérifiera par la suite et si vous trouvez que je suis méchante tant pis) me téléphone en me disant que chez M....z..e tout était beaucoup moins cher que chez S....c.m. A 7 centimes la minute pour l'Italie et gratuit à partir de 20h en Suisse et ce, sans taxe d'abonnemen, je me dis que c'est pas mal. Je conclus donc mon abonnement de téléphonie fixe chez eux. Après elle me propose l'ADSL plus rapide pour le même prix. Je me dis pourquoi pas je n'aurai qu'une facture comme ça. Je conclus donc un abonnement ADSL chez eux. Là, elle m'explique bien que je n'ai plus rien à faire et que par conséquent, tout se ferait tout seule et que mon changement d'abonnement de téléphone prenait 15 jours et que je remarquerais pas le changement d'opérateur puisqu'il n'y aurait pas de coupure et que pour l'ADSL, se serait la même chose mais au 1er décembre.

Comme j'était pas mal en déplacement pour le travail et que je perds trois heures par jour en transport public, j'ai peu pris le temps de m'occuper de mon courrier. Disons surtout que je me faisais vraiment pas de soucis je ne devais rien recevoir d'important.

Le changement d'opérateur pour le téléphone se fait sans aucun problème. 

Finalement, arrive le premier décembre et j'avais un jour de congé! Il fallait que je fasse quelques trucs via internet. Horreur! Pas d'internet! Folle de rage, j'appelle M.....z..e qui me dit que c'est de ma faute parce que j'ai pas signé la lettre qu'il m'avait envoyé! Quelle lettre? 

Bref, je pousse une bouélée et très clairement, je dit que soit à 16h j'ai internet soit j'annule mon abonnement. 17 heures toujours pas d'internet! De nouveau folle de rage! Le lendemain j'appelle M.....z..e et je leur dit très clairement que je ne veux plus de cet abonnement ADSL. Le même jour, j'appelle S....c.m et je leur dit que j'ai annulé mon contrat ADSL chez M.....z..e et que j'aimerais revenir chez eux. C'était OK pour le 5 décembre. 

Hier, j'avais de nouveau un jour de congé et comme j'avais toujours pas internet, je téléphone à S....c.m. Ils m'apprennent que mon abonnement n'a pas été annulé et que donc ils ne peuvent rien faire pour moi. Du coup, j'apprends qu'on ne peut pas avoir un abonnement ADSL chez un opérateur et la téléphonie fixe chez un autre. Vous le saviez vous? Moi, je l'ai appris hier!

Hier, je retéléphone donc chez M.....z..e pour me désabonner et la nana me dit qu'elle ne peut rien faire sans en référer à sa cheffe. Elle se fout de ma gueule? Sa collègue n'a pas eu besoin de sa cheffe pour me faire faire un abonnement alors pourquoi elle a besoin de sa cheffe pour me défaire de mon abonnement? 

Du coup, pour le moment, je suis coincée. J'ai envoyé un mail hier pour demander mon désabonnement immédiat et j'attends. 

Naomi

 

Ce matin, j'ai pris mon bus à la garde de Renens et nous étions deux à devoir monter dans le bus : moi et une femme originaire d'Afrique.

Bref, donc le bus s'arrête et un couple de personnes âgées sort du bus. La femme qui attendait le bus avec moi se fait bousculée par la femme qui descendait du bus. Vous croyez que cette vieille bécasse se serait excusée? NON! Elle a limite insultée la femme qui montait dans le bus!!

Et vous vous étonnez que certaines fois je préfère très sincèrement rester dans MON monde où TOUT LE MONDE EST BEAU ET GENTIL?

Naomi 

On nous dit : "Faites attention à la planète! Prenez les transports publics!"

Voilà ça c'est beau, sur le papier.

Cet été, j'ai eu un accident de voiture sur l'autoroute. Je vous rassure, la seule blessée dans l'accident, c'était moi. J'en profite pour remercier les personnes qui m'ont donné un coup de main (en mettant en place le panneau triangulaire, en s'occupant de du chien à l'arrière ou en prenant mon téléphone pour donner les informations que j'étais incapable de donner à la police à ce moment-là, etc) 

Bref, donc j'ai bousillé ma voiture. Comme je travaillais encore à 50% chez Securitas, j'avais vraiment besoin d'une voiture. Comme je me soucie un minimum du bien-être de la planète (même si elle ne me le rend pas des masses), je suis allée voir quelques sites et il s'est avéré qu'une voiture très peu polluante ça existe et j'ai acheté une petite Toyota Aygo.

Quelques semaines plus tard, je reçois un retrait de permis d'une durée de trois mois. La première réaction a été hyper négative. Et la seconde a été de me dire que finalement, c'était l'occasion de savoir si c'était possible de prendre les transports publics de Vallorbe à Crissier et si c'était facile et pratique.

Ben grande nouvelle : cet essai m'a coupé toute envie de prendre les transports publics pour aller ou revenir de mon travail. Vous voulez connaître les raisons? Je suis gentille alors je vais développer au lieu d'insulter tout le monde :

1) Ca triple mon temps de trajet pour aller au travail

2) Comme c'est une ligne très fréquentée, il y a beaucoup de monde, on a pas toujours une place assise et on est souvent carrément serré comme des sardines

3) On se rend compte que les gens sont pas polis (Vous savez, quand on était petit, notre maman ou notre grand-maman nous ont toujours grondés si on s'asseyait direct sans demander si on pouvait s'asseoir ou si c'était libre. ON SAIT que la personne va dire OUI mais c'est une simple POLITESSE)! 

4) Que certaines personnes n'ont pas forcément tort de dire qu'ils en ont marre des étrangers, des jeunes, des cons, des femmes, etc.

5) Que les contrôleurs dans les trains n'ont pas forcément tort d'avoir peur ou d'en avoir simplement marre

6) Que les gens, autant le matin que le soir, puent

7) Que le train arrive 4 fois sur 5 en retard et qu'on est condamné à attendre au froid le bus suivant qui n'est pas là avant un bonne vingtaine de minutes

8 ) Que quand on va demander pourquoi le train à du retard on nous répond que c'est parce que beaucoup de monde monte ou descend du train et que pour qu'il soit à l'heure il faudrait que personne ne rentre ni ne sorte du train (véridique je suis passée au guichet ce matin). Un comble!!

Bref, je vois pas l'intérêt de perdre 1h30 à 2h00 dans les transports publics tous les jours juste pour le bonheur de quelques écolos qui pensent que c'est la bonne solution. Et que dès que je peux de nouveau conduire ma voiture, je vais la conduire sans aucun scrupule. 

Par contre, je promets que lorsque je n'aurai plus à me faire du soucis pour ma correspondance et que mes horaires de travail (que je peux un peu moduler) correspondront plus ou moins aux horaires des transports publics, je me déplacerai avec le train le bus et le bateau et je sais pas quel autre transport dit public. Mais je peux promettre, ça ne risque pas d'arriver demain.

Voilà c'était un petit coup de gueule (n°1), 

Naomi 

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur. - Hé hé, on a été en Chine! - Ben oui. - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises! - Ben oui. - Malheureusement on peut rien faire, il va falloir couper! Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic. Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme : -Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper. Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois. - Hé hé, on a été en Chine! - Ben oui - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises! - Ben oui. - Et on a été voir un docteur français! - Ben oui. - Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper! - Ben oui. - Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper. Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir et le toubib Chinois confirme : - Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul... Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande: - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture? - C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro. - Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu! Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme: - Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant... C'est une fois un Newfie, un Américain et un Québécois qui sautent d'une falaise en parachute. Le Newfie se lance dans le vide et après quelques temps, il ouvre son parachute et alors il commence a descendre lentement. Ensuite l'Américain se lance, après quelque temps il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrie alors "DAMN IT!" et passe en flèche à côté du Newfie, lequel est toujours dans sa tranquile descente. Après, le Québécois se lance. Arrivé à son tour à mi-parcours il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrit alors "TABARNAK" et passe en flèche à côté du Newfie. Alors le Newfie s'écria: "Vous auriez dû le dire que c'était une course!" Et enleva son parachute... La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin. Après l'auscultation, le médecin dit au vieux : - Elle est dans un état comateux. Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande : - Qu'a dit le docteur ? - Tu es dans un état comme ma queue ! Alors la vieille se lamente : - Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever... Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar gai N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les toilettes des hommes, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit: - C'est incroyable: Il y a trois gars dans les toilettes qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu! Le barman lui répond: - Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? Le gars: - Euh ouais, pourquoi? Le barman: - Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi. Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande : - Bonjour, puis-je parler à Bruno ? - Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche. - Ca, c'est l'irritation, dit le père. Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno. - Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler ! - Ca, c'est l'exaspération. - Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse. Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »: - Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ? C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: - Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici! - Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex-femme qui me l'a donnée. - Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez moi. - Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut. - Vos serviettes sont d'une très belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données. - Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est à côté. - Votre lit est très confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné. - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: « Castor, n.m. Animal qui bâtit sa maison avec sa queue ». C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent. Le premier dit : - Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Loblaws, mais je suis confiant pour l'avenir. Le second dit : - Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Home dépot", mais ça va bien. Le troisième dit : - Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Québécois mais c'est déjà un joli bordel ! Lors d'une expédition au Grand Canyon, un nègre, un mexicain et un americain blanc tombent sur une lampe magique qui gisait par terre. Après l'avoir nettoyée, un Génie en sort soudainement et s'exclame: "Puisque vous m'avez enfin libéré, j'exaucerai pour chacun de vous un voeu". Le nègre est le premier à répondre: "J'en ai assez. Nous avons été amenés de force en Amérique en tant qu'esclaves. Maintenant nous constituons environ 10% de la population des États-Unis et le système blanc refuse de nous intégrer et perpétue la discrimination raciale à notre égard. J'aimerais que tous les noirs du pays aillent habiter en Afrique pour y mener une vie plus heureuse". Aussitôt dit, aussitôt fait, le Génie réalise son voeu et tous les nègres américains apparaissent en Afrique. Le Génie se tourne alors vers le mexicain et celui-ci s'empresse de lui dire: "Je suis indigné. Mon peuple verse sa sueur dans les manufactures des États-Unis alors que le gouvernement est plus intéressé à hausser les mesures de sécurité à sa frontière du Sud et à traquer les immigrants illégaux latino-américains qui pourtant occupent tous les emplois de misère dont personne ne veut. Je souhaite que tous les gens d'origine mexicaine de ce pays retournent vivre au Mexique". Le Génie exauce son voeu sur-le-champs et dès lors, plus aucun mexicain ne se trouve aux États-Unis. Finalement, le Génie demande à l'américain blanc quel souhait il aimerait voir réalisé. Ce dernier songe un moment et enfin lui dit: "Bon, bien, j'vais prendre un coke." Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit : - Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance, avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possibles des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux garçons sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier : - Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ? - Votre Honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue. - 17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela? - Je leur ai montré un petit dessin, Votre Honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela... Le jeune homme dessine alors deux cercles : un gros et un petit. - Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue. - Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ? - Votre Honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais. - 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ? ! - Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 même cercles). Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison... C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE): "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place." Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!" La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser... C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut : * je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer. * Avez vous des filles avec des maladies ? * Bien sûr que non, répond la dame. * J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie. Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande : * Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ? * Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie. * Et alors ? * C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! ! Madame sur la balance: - Oh, mon Dieu, je suis trop petite! Le mari qui observe: - Tu veux dire trop grosse! - Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ? - Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm! Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit: - Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi. - Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe? - Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique. Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : - STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ! Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : - STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER ! Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut : - Mais qui êtes-vous? La voix répond : - Je suis votre ange gardien. Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ? Dans un bureau de sécrétaire... - Lise: Bonjour tout le monde! -Ses collègues: Bonjour Lise! -ses collègues: Alors ta soirée d'hier? Assieds toi et raconte-nous! -Lise: C'était tout simplement divin! -Ses collègues: Un café? -Lise: D'abord nous avons dîné dans un petit resto super sympa, et puis il m'a emmenée au cinéma. -ses collègues: Bon début! - Lise: Nous avons terminer la soiréechez lui a bavarder.... -Une collègue: ne me dis pas que vous n'avez fait que bavarder! -Lise: il est si romantique , et dit des choses merveilleuses.... Par exemple demande ses collègues. -Lise: il m'a dit un truc que je n,oublierai jamais ! Tes yeux sont purs comme des lacs de montagne où des cygnes immaculés contemplent leur image...... Soupir... Ses collègues se regardent s'exclament ... elle a couché avec Jean-Claude! Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse. Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite. Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélére à fond. Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence. Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement: Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ. Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre. Bon week-end, répondit le gendarme. Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là. On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps. - " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution : - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !" Le curé fait son sermon : - Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : on commence par une petite cigarette inoffensive, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions de toutes sortes !... Oui, là-bas, au fond, une question ? - Oui, monsieur le curé. On trouve ça où, cette cigarette magique ? Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit: - Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi? - Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître. - Vraiment!? Comme un nouveau-né? - Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements... C'est 3 gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer le party. - Moi, je connais un bordel. - Allons-y! - Il ne me reste que deux filles dit le souteneur. Ce n'est pas un problème car votre chum est vraiment trop saoul. Je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable. Le lendemain, les 3 gars se racontent leur soirée: - Moi, je ne sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant. Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours. - Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux... Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf. Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement." Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... " Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, l'arrière est trop mou et branle trop, l'entrée est placée trop près de la sortie. et les coûts d'entretien sont excessifs. Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..." Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre". C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail". Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté: - J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine. Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond : - C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré ! Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : - Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. - Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois - Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ? - C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans. - Une voiture volée ? Un revolver ? - Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre. Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur : - Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ? L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite... Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe." Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père. Sophie répond : - Moi, mon papa, il est docteur. Le petit Christophe prend la parole : - Moi, il est facteur ! Arrivé à Pierre, celui-ci répond : - Moi, papa il joue de la flûte dans un bordel ! L'institutrice est consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son inquiétude. Le père de Pierre lui répond alors : - Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ? Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille: -Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte. - Je sais maman. Je ne suis pas folle. J'ai enlevé ma culotte avant de grimper ! Un homme a perdu son portefeuille lors d'un congrès d'avocats. Lorsqu'il s'en aperçoit, il va vite sur la scène, prend le micro et dit : - Mesdames et messieurs, j'ai égaré mon portefeuille ce soir. Il contenait $2000. J'offre $100 à la personne qui me le retrouvera. Et on entend une petite voix au fond de la salle qui dit : - J'en offre $150 ! - Je vais vous écrire une série de phrases incorrectes au tableau, dit la maîtresse d'école, et vous devrez les corriger. Attention, je commence. Et elle écrit : Je n'est pas eu des vacances très amusantes. - Henri, qu'est-ce qui cloche ? - Peut-être que si vous aviez pris un petit ami...répond timidement l'enfant. C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé. Le curé proteste: - Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien. Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit. C'est pas juste! St. Pierre répond: - Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait. Le guide du musée : - Je vous ai montré toutes les merveilles de ce musée et je serais heureux de répondre à vos questions. Une visiteuse : - Avec quoi faites vous briller le parquet ? Un vieux monsieur va à l'hôpital pour une analyse du sperme. Le médecin lui remet un petit pot et lui dit : - Revenez demain avec le sperme ! Le jour après, le vieux monsieur revient avec le petit pot vide et tout à fait propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Docteur, lui répond le vieux, j'ai tout essayé : d'abord, avec la main droite, ensuite avec la gauche. J'ai aussi demandé l'aide de ma femme. Elle aussi, elle a tout essayé : avec la droite, avec la gauche, enfin avec la bouche, avec et sans dentier. Rien à faire ! Nous avons décidé d'appeler la voisine, notre amie. Elle aussi a essayé, avec les deux mains et avec la bouche, mais toujours sans résultat. Le médecin le regarde choqué : - Comment ça, vous avez appelé la voisine ? - Mais oui, Docteur, répond le vieux, mais inutilement, on n'a jamais pu dévisser le couvercle du pot ! J'ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan Je lui ai fait sentir le string de ma femme...... Il m'a rapporté les couilles du voisin. Bon chien !!!! Une bière avant que ça ne commence... Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme : - Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence ! Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit : - Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer. Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : - Vite une autre bière, avant que ça ne commence ! - Ca suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu t'assoies dans ton fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ? Le mari dit calmement : - Ca y est, ça commence...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible , et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ ! Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : - Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison ! - Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! - Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux

C'est un vieux paysan qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence: - Allez-y mon fils. Confessez vos péchés... - Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver. - Mais c'est très bien ça! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille... - Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... Le curé réfléchit une minute puis reprend : - Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique... - Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question? - Mais bien sûr, mon fils. - Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée?

Bonne Année!!!

(pour ne pas faire dans l'original!)

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin. J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?" Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux . Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions. Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser. C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

Sinon je vous conseille d'aller à cette adresse :

http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=3135

JOYEUX NOEL A TOUS!!!

J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ? - Non. - Je vais te violer. - Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. - Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais. Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu." La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!! Louise rencontre son ex dans une réception. Il est accompagné de sa nouvelle blonde, une cuisinière. Il est radieux. L'hôtesse qui ignore qu'ils sont en froid les a placé à la même table. L'une des invitées lance, toujours en compétition avec Louise lance à haute-voix: - Wow on a l'impression que sa nouvelle femme lui rend la vie heureuse à ton Paul? - Oui, mets-en! En bonne cuisinière qu'elle est, elle se débrouille bien avec les restants...

Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça linquiète... Le docteur lui demande: - ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça? - Oui docteur - Est-ce que ça vous fait mal? - Non pas trop - Dans ce cas, il ny a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte! La femme est stupéfaite: - Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!! Et le docteur lui répond: - Bien sûr que si! Et d'où croyez-vous que les avocats sortent?

Un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le médecin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit l’homme complètement paniqué. Le médecin s'assoit à ses côtés et lui dit: " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, monsieur. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits." "Mon Dieu, répond l’homme. Remarchera-t-elle un jour ?" " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. " L'époux se met alors à pleurer. " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." L'Époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " L’homme ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. Le médecin pouffe alors et dit : "Mais non, je rigole, elle est déjà morte " !

Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit: - Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi? - Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître. - Vraiment!? Comme un nouveau-né? - Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire : 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite. - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche. - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit : - Bonjour, comme d'habitude ? - Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche: - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose répond l'autruche Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme: - Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? - Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat ! - C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches ! - Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer ! - Très fort, mais......et pour l'autruche ? - C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1metre 80 avec de grandes jambes

Deux très vieux amis, Maurice et René, se retrouvent tous les jours sur un banc du jardin public pour donner à manger aux pigeons, observer les écureuils et discuter des problèmes du monde. Mais un jour, Maurice n'est pas là. René ne s'inquiète pas tout de suite: il pense à un rhume ou quelque chose comme ça. Seulement, au bout d'une semaine, toujours pas de Maurice. Et impossible d'aller vérifier chez lui si il est en bonne santé car René et Maurice ne savent même pas où l'un et l'autre habitent! Un mois passe, et alors que René s'était déjà fait à l'idée que son vieux compagnon avait passé l'arme à gauche, Maurice fait sa réapparition! - Ah! Comme je suis heureux de te revoir vieux grigou. Mais enfin Maurice, vas-tu me dire ce que tu faisais pendant tout ce temps. J'étais inquiet pour toi! Maurice lui répond en souriant: - J'étais en prison. - En prison?! Tu rigoles, s'écrie René - Si, si. Écoute, tu connais Jocelyne, la serveuse du café au coin de la rue? - Oui, bien sûr. Eh bien, quel rapport avec toi et la prison? - Eh bien, un beau jour, elle est aller déposer plainte pour viol au commissariat de police! Elle m'accusait d'avoir abusé d'elle, tu te rends compte! Alors moi, j'étais tellement fier qu'au tribunal, j'ai reconnu les faits, et là, le juge a dit queje me foutais de sa gueule et m'a infligé trente jours de prison pour outrage au magistrat!

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est "quitte"! Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s' évanouit... Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande! Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous semblez très occupés, chers collègues... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien? Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

Un homme et une femme ont leur mariage qui bat de l'aile, et ils décident de mettre fin à leur union après très court terme. Après une brève tentative pour se réconcilier devant un conseiller matrimonial, le couple va devant le juge pour faire constater le divorce. Le juge demande au mari: - Qu'est-ce qui vous a mené jusqu'à ce point de rupture? Pourquoi considérez-vous la vie ensemble comme insupportable? Le mari répond au juge: - Pendant les six semaines durant lesquelles nous avons vécu ensemble, nous n'a pas tomber d'accord sur une seule chose chose! Et là, l'épouse l'interrompt et dit: - Sept semaines! François ! Alors , la pêche était bonne aujourd'hui ? - Tu parles ! Figure toi que j'ai pris une truite aussi longue que mon bras! Elle doit faire six kilos . - Une truite comme le bras? Tu n'exagères pas un peu ? - Non, Non. Et toi qu'as-tu fais de beau? Et bien moi j'ai trouvé une motocyclette de 1914 dans la rivière ! Étonnant, n'est-ce pas? Mais le plus incroyable , c'est qu'elle avait le phare encore allumé. - Non? Tu te moques de moi . C'est impossible - D'accord, d'accord. Racourcis ta truite , et moi j'éteins le phare..... Hors d'elle, une jeune femme arrive en trombe à l'épicerie. - C'est une honte! dit-elle à l'employé. J'ai envoyé mon fils acheter un kilo de fraises chez vous et, lorsqu'il est rentré, j'ai constaté qu'il n'y en avait que 900 grammes. Ce n'est pas honnête d'abuser ainsi de la confiance des enfants ! - Allons madame , il ne faut pas vous énerver - Ah bon ? Et vous feriez quoi si vous étiez à ma place , hein? - Moi à votre place , je pèserais mon fils... NE PÉTEZ PAS AU LIT ! Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi savoir et je prierai pour vous. Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon. Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu : - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. - Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme. - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place. Un bon père de famille fait des reproches à son fils: – Écoute Denis, je n’apprécie guère ta manie de porter ces boucles d’oreilles! Non mais t’as vu le genre que tu te donnes? – Oh, écoute papa, c’est la mode! – La mode! Tu sais ce qu’on dit? Celui qui porte des boucles d’oreilles, soit c’est un pirate, soit c’est un gai. Or je n’ai pas vu de bateau devant la maison... Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau. Il se force à s'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit sont un verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet. Tout juste à côté, une rose! Richard s'assis et vois ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés. Richard regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre. Tout comme le reste de la maison. Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme oeil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table: - Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller magasiner. Je t'aime!. Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que son déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend. Son fils est assis à la table, mangeant. Richard demande, - Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir? - Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu. Tu as brisé la table du salon, vomit dans le couloir et tu t'es fait un oeil au beurre noir en rentrant face première dans la porte. Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table? Son fils répondit, - Ah, ÇA!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié: Laisse-moi tranquille saloppe, je suis marié!!! Table brisée - 200$ Déjeuner chaud - 5$ Une rose - 3$ Deux aspirines - 0.25$ Dire la bonne chose au bon moment... ça n'a pas de prix! "Alors, tu dis que tu es en brouille avec ta conjointe qui se plaint que tu n'est pas un homme de maison? - L'aspirateur, tu le passes ? - Oui... à ma femme ! - Et la vaisselle, tu fais quoi avec ? - Je la mets dans l'évier. - Et les journaux qui s'empilent ? - Je les lis tous ! - Et les cendriers ? - Je les remplis ! - Et tes vêtements ? - Je les mets dans la corbeille de linge sale ! - Et la neige dehors ? - Je mets toujours la pelle sur le balcon avant de partir le matin ! - Et le petit qui pleure la nuit ? - Je dors dur ! - RÉALISES-TU QUELQUE CHOSE MAINTENANT... ??? - OUI ! MA FEMME N'EST JAMAIS CONTENTE !

C'est marrant, essayez! Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez..... 1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge. 2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite. Votre pied change de direction !!!! (le con...!) Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Il est con,... c'est tout!Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie. L'instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement. «Oui les enfants,» dit-il, «Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait» - Je ne suis pas d'accord, Monsieur! S'écrie Toto en levant la main. - Explique-toi Toto, lui demande alors le maître. - Eh bien, l'autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait «Ffffffffffffff! Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ... Mais avant qu'il ait pu dire «Fous le camps», le chien du voisin l'avait bouffé tout cru ! Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice! Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement. À la première maison, une femme se plaint: "J'ai mal à l'estomac, docteur." Le vieux docteur lui répond: "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez? " Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit: - Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ? - Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade. - Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison. À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue: "Je me sens complètement vidée" dit-elle. - Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie. Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet: - Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses? - Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

Salut!

Des que j'ai internet je vous ecris un roman de tous les jours que j'ai pas encore fait!

Naomi

L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 carouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commisaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!

Salut!

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Naomi

C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

Salut!

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Naomi

Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Salut!

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Naomi

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

Salut!

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Naomi

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

Salut!

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Naomi

- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

Salut!

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Naomi

Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.

Salut!

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Naomi

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

Salut!

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Naomi

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l'appareil ?
C'est mon papa !

Salut!

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Naomi

La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Salut!

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Naomi

Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise ?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, à Chateau-Chinon ?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien ?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem ?
- Excellent! ça coûte combien ?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours

Salut!

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Naomi

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Trois femmes discutent :

La première : - Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.

La deuxième : - Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.

La troisième : - Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat :

«J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En moins d'un an, tu seras plus connu que le juge Laskin ou Dickson (Cour suprême du Canada). Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que tous les hommes sur la planète. En contrepartie, je ne te demanderai que l'âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants: Leurs âmes brûleront en enfer pour l'éternité.»

L'avocat réfléchit deux secondes, puis il dit :

«D'accord... mais où est le piège ?»

Salut!

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Naomi

Pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di ?
Vous avez déjà vu un fauteuil roulant aller plus vite qu'une mercedes!

Salut!

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Naomi

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du jet d'ail.

Salut!

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Naomi

Pourquoi François Mitterand a-t-il été enterré à Jarnac ? Parce qu'il y avait plus de place à Jencul.

Bon, ok, j'aime pas la reponse, mais j'adore la question. Allez comprendre...

Salut!

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Naomi

Salut!

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Naomi

Il paraîtrait que le bébé "Gates" est buggé : il a 6 doigts à chaque main et les pieds palmés !
Rectificatif : ce n'est pas un bug, c'est une caractéristique du produit.

Salut!

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Naomi

Ok, il est vraiment crade, mais... enfin... voila.

A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ? "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !"

Salut!

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Naomi

Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était "Pipe sans trace" ?

Salut!

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Naomi

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter :
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHHH

Salut!

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Naomi

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?
- Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes !

Salut!

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Naomi

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ? Le pape.

Salut!

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Naomi

Comment le capitaine Crochet est-il mort? - En se grattant les couilles.

Salut!

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Naomi

Quelles sont les mensurations de Maïté ? 90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

Salut!

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Naomi

Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

Salut!

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Naomi

Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse.

Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco.

On plaint les Lyonnais.

Salut!

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Naomi

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré...

Salut!

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Naomi

C'est officiel...l'équipe FESTINA va être rachetée. Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par le shampooing "DOP".

Salut!

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Naomi

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Salut!

Des que j'ai internet je vous ecris un roman de tous les jours que j'ai pas encore fait!

Naomi

Qu'est-ce qui a 100 jambes, plein de boutons et qui n'arrete pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Salut!

Des que j'ai internet je vous ecris un roman de tous les jours que j'ai pas encore fait!

Naomi

Patrick Bruel chante tellement faux que mêmes certains de ces fans s'en aperçoivent.

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Roch Voisin et Patrick Bruel sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?
La chanson française.

Salut!

Des que j'ai internet je vous ecris un roman de tous les jours que j'ai pas encore fait!

Naomi

Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros.

Je vis un enfer, c'est horrible, mais c'est pas parce que le pere ou la mere de la famille ne sont pas sympas, c'est juste qu'on est oblige de vivre chez le frere de lui et que c'est pire que tout ce que j'ai deja vu en Angleterre.

Je vous ecris des que je peux

Naomi

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

Salut!

Des que j'ai internet je vous ecris un roman de tous les jours que j'ai pas encore fait!

Naomi

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale quand ils jouent ?Essayez de répéter à douze dans une caravane.

Salut!

Je suis de retour!!

Naomi

Quelle différence y a-t-il entre le chanteur Renaud et le pétrolier Erika ? Il n'y a que dans la chanson qu'on remet les épaves à flot !

Salut!

Des que j'ai un ordi avec internet, je vous ecris!

Naomi

Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?

Elle les met !

Remarquez qu'on fait la meme blague a propos de Ruth Dreifuss

Salut!

Des que je trouve un ordi avec internet, je vous ecris!

Naomi

Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery. Maintenant elle s'appelle Aretha Connery

Salut!

C'est mon premier jour de travail dans la nouvelle famille.

Je vous dis quand j'ai internet et je vous recris un roman.

Naomi

Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de la cérémonie des Oscars. La première veut se faire mousser et lache :
- Tu sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars !
L'autre :
- Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?

Je change de famille aujourd'hui.

Je suis pas sure d'avoir internet autant que dans la famille que je quitte. Donc, si vous avez pas de nouvelles, ecrivez-moi une lettre et postez la, ca change et c'est super cool!

Je me rejouis de vous lire.

Naomi

Voilà ma journée mais pas en entier, j'ai perdu le début... Bon, ils étaient vraiment supers cools. Ali, nous a laissé à "Tower Hill" et Frédérick m'a accompagnée jusqu'à "Victoria Coach Station".J'ai même réussi à lui donné la garde de mes bagages pendant que j'allais faire un tour aux toilettes. Il a aussi fini par partir parce qu'il avait rendez-vous. Je vais retourner à Londres pour aller le voir et qu'on puisse souper ensemble. Ca va être cool. J'ai attendu mon bus qui avait du retard et je suis arrivée à Havent. Là, Lisa (nom transformé comme toujours) m'attendait. Lisa, c'est la maman de la nouvelle famille dans laquelle je vis. On a porté mes bagages eton est allé prendre un taxi. Ah, une chose à ajouter : le chauffeur du bus a failli nous tuer. Lequel des deux bus que j'ai pris aujourd'hui? Les deux! Dans le premier, comme j'étais au deuxième étage et que la route avait de sacrés contours, j'ai vraiment cru qu'on finirait par verser. Dans le deuxième, le chauffeur fumait au volant, s'engueulait avec sa femme au téléhpone et jurait comme un charetier. Ce qui fait qu'une bonne partie du temps, il avait pas les mains sur le volant. Bref, j'ai quand même fini par arriver à destination. Du bus, j'ai vu Lisa. Je vous la décris? Elle est petite, enveloppée, souriante et à première vue, super sympa. On va voir si ça dur. Elle a pris un de mes sacs et on a marché pour prendre le taxi. L'entrée du camp m'a impressionnée. Elle est gardée par des gars armés et sans ID (un passe) tu entres pas. Le camp à l'air d'un village pour ce que j'en ai vu aujourd'hui. Plein de maison anglaises. Rien de vraiment particulier. Arrivée à la maison, j'ai fait la connaissance de Liw, le papa et du bébé de 5 mois. Il est vraiment gentil. Et c'est là que j'ai appris qu'on déménageait dans une autre maison à l'extérierieur d'un autre camp. A quoi ressemble le bébé? Au départ, ca m'a choquée. Elle louche (donc le bébé) et elle a un énorme nez. Mais elle sourit tout le temps. En fait, avec sont super sourire édenté, elle est magnifique. La maman commence à travailler le 18 octobre et vendredi prochain, on va je sais pas où pour deux semaines. Liw est parti et on est restées seules, moi, Lisa et le bébé.

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Salut!

J'ai fait mon sac, mais il est toujour pas fini. J'ai une peine folle a tout organise.

Aujourd'hui, la nouvelle aupair est venue voir si ca lui plaisait, apparemment oui, c'est bien pour elle.

Elle a copain a Londres et elle vient d'Afrique du Sud.

C'est la derniere fois pour un moment que je vous ecris le jour meme.

Je pars demain, ca fait une semaine que je dors mal et que je pleure pour rien.

Naomi

P.S. Je vous mets une photo de ou je vais, c'est a Thorney Island!

...

Aujourd'hui?

Facile, je me suis occupee de la petite et j'ai ri sous cape.

Je vous explique? Comme je pars, ils sont tres stresses parce qu'ils ont du mal a trouver une fille aupair. Je ris parce que personne n'acceptent de faire les horaires que j'ai fait et personne ne veut aller dans une famille qui parle italien. Et comme Tam, cette fois, a ete tres clair (il faut que les fille aupair s'attendent a ce qu'ils parlent italien a la maison) c'est encore plus difficile.

Bon, sinon, ma journee s'est plutot bien passee. Je suis allee au play group avec la petite et on s'est super bien amusees. C'est cool d'avoir de la place et de vrais jeux pour jouer, ca change tout. Vous connaissez les tunnels? Ces trucs ronds dans lesquels passent les petits? La petite avait tellement peur, que pour la faire traverser, il a fallu une demi-heure de patience. Mais maintenant, elle passe toute seule et ca la fait rire!

Bon, avant le play group, on est alle peser la petite. Elle a perdu du poids au lieu d'en prendre. Vous auriez du voir la tete de Bas, elle etait tellement fachee qu'elle a pratiquement jete sa fille dans sa poussette. Bon, de toute facon, elle est jamais contente. mais a ce pour ce detail la, j'aurais pas imagnine. La petite a perdu que 100 grammes apres tout.

Depuis que je suis de retour en Angleterre, j'ai deja fait trois echarpe. C'est cool, ca m'amuse beaucoup de tricoter. Rien faire, ca me bousille le moral.

Ce soir, j'ai commence a faire mon sac. A croire que je demenage la maison. Il faut dire que j'ai achete plein de cadeaux pour Noel et que ca prend biende la place.

Ce soir, pour que mes affaires prennent moins de place, j'ai tout repasse. En meme temps, j'ai fait le linge de la maison.

Voili, voila, l'ambiance est glaciale, ils sont encore et toujours a se plaindre de tout

Naomi

Rien de plus que les autres jours, toujours la meme chose, Bas me donne des ordres comme a un chien et elle me donne qu'une envie, celle de l'etrangler.

Deux fois au parc, aujourd'hui, mais j'ai la moitie de ma chambre qui a de la moquette maintenant, c'est cool!

Naomi

Naomi

Salut!

Alors, aujourd'hui, comme hier, j'ai du sortir avec la petite. Le matin, je suis allee la faire dormir pres de l'eglise, dans le parc et l'apres-midi je suis allee ecouter des chansons avec elle a la bibliotheque.

C'etait bien, mais un peu trop long, a la fin, je savais vraiment plus quoi faire de la petite.

Il y a plein de maman qui se regarde sans se parler, rien de bien genial.

J'ai fait un tour par le parc histoire de l'endormir et je suis rentree. Ma chambre depuis hier a plus de parquet, c'est crade et plein de poussiere mais je dis rien, je m'en fous, je pars dimanche.

Naomi

Aujourd'hui j'ai plus pleure que ri!

C'est le cas de le dire. Mes jours de conges seront en fin de semaine. Et j'en ai marre.

Les travux ont commence et la petite joue dans son lit de voyage maintenant, parce qu'elle peut pas aller par terre, c'est trop sale.

J'ai du sortir le matin et l'apres-midi avec.

Ce matin, je suis allee au centre commercial, mais comme j'ai rien trouve de ce que je cherchais, ben voila, j'ai rien achete. On est alle faire un tour au parc et elle a dormi pendant que j'ai lu.

L'apres-midi idem, sauf que j'ai change de parc, maintenant, je vais a celui qui est pres de l'eglise, il est moins bien, mais pour qu'elle dorme ca suffit.

J'ai eu la petite depuis ce matin 8 heures jusqu'a ce soir 18 heures, meme si sa maman ne fait rien que lire ses magasines.

Naomi

Salut!

Aujourd'hui, j'ai lave toute la maison. Non pas parce qu'on me l'avait demande, mais juste parce que c'est tellement sale que c'est plus vivable.

Pendant ce temps, la petite a un peu cicle, mais rien de grave, elle a fini par se calmer.

Voila

Naomi

Journee comme hier, sans plus.

Naomi

Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.

Salut!

Hey, aujourd'hui, je me suis rendue compte d'un truc : la petite a vachement changee pendant mon mois d'absence!

Et meme pas en bien!

Bref.

Ce matin, elle m'a reveillee la premiere fois a 5h30. Une horreur. Comme j'ai pas pu la rendormir et la remettre dans son lit, je l'ai mise dans le mien.

Ahahahahahahahahahhaahhahahahahaah!

Bon, a 7h45, la, j'ai vraiment plus pu rien faire, j'ai du me lever, lui faire son lait et la nourrir.

Ce matin, comme hier, on est sorti faire un tour au parc. En fait, c'est mechant a dire, je sais, mais je voulais me venger. Vous voyez, l'avantage du parc, c'est que la petite peu pleurer tout ce qu'elle veut, personne n'en a rien a faire!

Bon, je suis pas vache a ce point, je me suis pas vengee. Je l'ai juste endormie tranquillement dehors.

Moi, pendant ce temps, j'ai lu mon bouquin (j'en vois pas le bout, meme si il est bien) et il s'est mis a pleuvoir.

N'ayant rien pris contre la pluie, je me suis habritee sous un arbre et j'ai continue de lire.

On a fini par rentre et le reste de la journee c'est passe comme hier.

Naomi

P.S. J'ai trouve une nouvelle famille! Ils habitent pres de Portsmouth, c'est vraiment cool. Ils vivnet dans un "military camp" et tous les deux bossent a l'armee. C'est sympa et il y a la mer tout pres, en fait on vit sur une peninsule. Il y a trois maisons et c'est tout! Je me rejouis de faire le tour!

...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un doublecheeseburger, des grosses frites et un coca ... light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit
cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" : qui l'a testée ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Question cruciale : (c'est ma préférée) Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Salut!

Alors, aujourd'hui, je suis allee faire un tour avec la petite. On a commence par aller au centre commercial, parce que j'avais des courses a faire et apres, on est alle au parc.

Le bonheur du parc, c'est qu'elle peut pleurer et hurler et tout le monde s'en fout!

Elle s'est endromie sur le trajet et en arrivant au parc, je me suis mise a lire.

L'apres-midi, s'est passe entre sa sieste et ses jeux et le reveil de son papa qui est toujours aussi sympa.

Voila, sa mere est rentree et Odette m'a appelee. Elle est vraiment super cette femme.

Naomi

Salut!

Alors, ce matin je me suis levee a midi. En fait, aujourd'hui, c'est mon jour de conge, donc, c'est genial!

Je me suis levee et comme la maison etait vide, je suis allee sur l'ordi pour remettre ma candidature sur le net pour changer de famille.

Pas de soucis, j'ai des reponses positives, mais pour le moment il y a rien de fait.

Ils sont rentres et on a mange, c'etait tres froid comme ambiance.

Apres, je suis retournee sur l'ordi vous ecrire un peu (mais j'ai largement pas encore fini l'histoire de la semaine passee).

Je me suis preparee et je suis sortie faire les magasins et voir Claudine (la fille francaise qui habite a deux rues d'ici). Elle a un nouveau copain, c'est cool!

Je suis rentree et la, Tam et Bas m'ont pris a part pour me dire tout ce qu'il avait a dire.

Alors, la semaine prochaine, on a des travaux dans la maison et donc je vais devoir dormir au salon, genial!

Pendant un a deux jours, on aura pas d'eau chaude.

Ils l'ont pas pris en Suisse. Je vous explique ce point la : il a postule pour travailler dans un casino a Lugano et il a pas ete retenu.

Ils veulent que je joue plus avec la petite, tout le long du jour. Connaissez-vous quelqu'un qui est capable de jouer 13 heures par jour avec un enfant de 9 mois? Moi pas. De plus, on ne peut pas sortir avec elle parce qu'une fois il faut trop chaud, l'autre fois il fait trop froid, apres il y a trop de soleil, etc. Aller au park, par exemple, c'est super interressant! La petite a pas le droit d'aller par terre! Elle doit rester dans sa poussette. Donc, voila!

Mes jours de conge ne seront plus fixes (ils ne l'etaient deja pas tout a fait, donc ca change rien) et je perds 2 jours de conge par mois.

Une fois qu'ils ont sortis toutes les choses qu'ils avaient a dire, je leur ai dit que je voulais changer de famille ou que je retournais en Suisse d'ici 2 a 4 semaines.

Maryvonne m'a appelee, on a passe un chouette moment au telephone ensemble.

Apres, on a mange et l'ambiance etait drolement meilleure.

C'est cool!

Naomi

Comment la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à
partir du jour ou il se marie.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute
la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrivit donc une lettre à son fils
dans laquelle il y décrivit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux
pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et
retournerais la terre du carré pour moi.
Bises
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Bises
Bubba

À 4 h le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun
cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de
son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Bises
Bubba

C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personnalité.
L'orateur termine son discours par les termes "Et sa disparition laissera un vide douloureux"Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
- Comment un vide peut-il être douloureux?
Et l'orateur répond:
- Vous n'avez jamais eu mal à la tête?

Salut!

Bon, j'ai l'ordi, mais que pour deux minutes, alors avant toute chose, sachez que je vais changer la situtation dans laquelle je suis, je vais changer de famille ou revenir en Suisse, je sais pas encore. Mais par pitie, ne le dites pas a mes parents, il faut encore que j'arrange les choses de ce cote-la.

Comment etait ma journee aujourd'hui?

Une catastrophe, ca fait une semaine que je deprime, mais comme j'ai pas pu vous ecrire tout ca, je vais le faire demain, je pense.

Bon, alors, aujourd'hui, on est revenu des Cornouailles.

Je me suis levee a 8 heures et j'ai servi de bonne jusqu'a ce que j'appelle mon parrain, ce soir, en desespoir de cause. Je l'adore ce type, il est genial.

Bon, alors, je vous disais que je m'etais levee a 8 heures, j'ai fini de faire mes affaires, j'ai dejeuner et j'ai fait tout ce que les deux tares qui me servent de patrons m'ont dit de faire.

Vers 10 heures on a pris la route et c'est moi qui etait derriere avec la petite. Ce qui m'a gene, c'est pas tellement d'etre derriere avec la petite, c'est juste la maniere dont ils m'ont dit d'aller derriere. C'etait pas gentil, c'etait la meme chose que si ils avaient donne un ordre a un chien.

Bon, 7 heures de trajet avec un pause de 45 minutes a midi pour manger, une minuscule en partant pour regonfler les pneus, une autre pour que Bas puisse faire pipi et Tam fumer sa clope et une derniere pour remettre de l'essence dans la voiture et controller les pneus.

Un enfer, j'ai vraiment cru que j'allais sauter par la fenetre de la voiture qui roulait.

En meme temps, j'ai vraiment cru qu'on allait faire un accident. Elle zig-zag, meme quand la route est droite. Elle a des coups de volants pour remettre la voiture sur la route au lieu que dans le mur et j'en passe...

Une horreur! Elle a aucune anticipation (comme moi, en pire) et elle freine toujours super brusquement au lieu de couper ses gaz plus tot!

Bref, on est rentre (enfin) et la, j'ai aider a defaire la voiture, a faire le bain de la petite

Jour de conge donc, douche longue et chaude, lecture et "farniente"!

Naomi

P.S. Le truc qui m'a choque, c'est le fait que mon patron a bu, de 8 heures le matin, a 10 heures le soir. Je vous explique pas l'odeur.

Salut!

Vous savez ce que cette semaine de vacances me rappelle?

La desagreable surprise que nous avait faite Henri (notre prof de classe au lycee) lors de notre voyage de maturite.

Donc, ma classe au lycee etait on ne peut plus heteroclyte (pas sur de l'orthographe).

pour choisir la destination de notre voyage etait impossible. Donc c'est Monsieur Henri (appele Henri) qui avait tranche pour Paris (dire qu'il avait choisi cette destination serait plus juste aux yeux de certains, je sais).

Donc, on s'est tous retrouve a Paris (au plus grand desespoir de la majorite d'netre nous). Ce qu'il faut ajouter, et c'est important, c'est qu'Henri avait propose qu'on prenne un guide et qu'on marche dans Paris en ecoutant parle cet homme. Donc, decouvrir les petites rues de Paris, en fait. Tout le monde, a l'exception de moi et Mag peut-etre, a dit non a cette proposition. C'etait clair pour tous, pas de marche guidee dans Paris.

Et devinez qu'elle etait la "surprise" que nous reservait Henri?

Une marche dans Paris avec un guide! N'etais-ce pas merveilleux?

Bref, plainte de tout le monde. Comme je me forcais a voir du positif dans cette marche, j'ai dit que ca pouvait etre chouette cette marche et tout.

A la fin, j'etais celle qui me plaignait le plus. J'en pouvais plus. J'en avais vraiment marre.

Pour en revenir a l'Angleterre, c'est un peu la meme chose.

En debut de semaine, quand Bas se plaignait de la salete, je disais, mais non, etc...

Maintenant, TOUT me parait sale, j'en ai marre d'etre la. J'ai besoin de pouvoir prendre le train, aller a Londres ou prendre le bus et aller au cinema.

Ah, je vous ai pas dit! Comme Tam nous a rejoint aujourd'hui (et qu'il a bu comme un trou), on ne repart pas lundi, mais mardi. Et comme bas est un monstre, elle me donne demain de conge et mercredi. Demain, je peux rien faire (si je veux aller visiter Buckingham Palace j'ai besoin d'un peu d'argent, donc, je peux pas aller visiter la region et prendre le bus et depenser de sous).

Et ja'i deja visite le village.

Je vais passer ma journee a lire (ah, ca c'est un oint positif, j'ai recommence a lire un max, c'est vraiment cool).

Bon, aujourd'hui, on avait des invites a midi. Tous bresiliens, comme Caca. Comme ils parlent tous portugais, je dois dire que je suis larguee. Ils ont beau etre tous jeunes et beaux (ca prend "s" ou "x", j'arrive pas a aller dans cette "foule".

Une anecdote? Chez nous, quand on fait la bise, on fait trois becs. Pour eux, d'apres ce qu'ils m'ont explique, trois becs, c'est qu'on se marie.

Bref, les invites sont arrives et moi j'ai du m'occuper de la petite. Ce qui fait qu'elle a dormi jusqu'a 16 h 00! C'est bien, c'est sur, mais franchement, c'est long!

Entre temps, Tam nous avait rejoint. Ok, j'ai un truc a vous avouez a propos du couple pour lequel je travaille. Quand ils sont ensemble, ils discent les pires trucs, l'un sur l'autre, mais des qu'ils sont separes plus de 30 secondes, ils meurent d'ennui l'un de l'autre. Vous imaginez apres 6 jours?

Bref, c'est les grandes retrouvailles, mais j'ai des doutes que ca dure longtemps.

La fin de soiree a ete plutot nulle, mais bon, c'est la vie et demain je peux lire tout la journee, j'ai conge!

Ah, j'ai ramene un truc de la Suisse qui est vraiment salutaire : les boules-quiess (comme j'ai aucune idee de l'orthographe, je vous explique ce que c'est : c'est des minuscules boules de mousse que l'on met dans les oreilles pour plus rien entendre).

Les Bresiliens sont plutot cools a part qu'ils fument de la beuh et que, comme vous le savez, c'est pas mon truc, ben je m'eloigne.

Naomi

P.S. J'ai une question a vous poser : vous croyez que l'habitude peut prendre le pas sur les sentiments?

Quand je vois le couple pour lequel je travaille, je me pose des questions. Tam est revenu, il a pas vu sa fille depuis 7 jours, 7 pour etre juste et il a passe a peine une heure avec. Bas lui a manque, pourtant, ils sont toujours en train de se dire des choses mechantes. Plus par derriere qu'en face, certes, mais le resultat est le meme : de leur bouche ne sort que du venin.

Vous pensez que l'amour, au fond, se transforme en habitude? Que par peur de finir seul, on reste ensemble?

En revenant en Suisse, alors que j'attendant mon avion, j'ai rencontre un vieille femme, un italienne.

Son histoire m'a fait sourire, mais au fond, il en sort pas mal d'interrogations.

Elle est partie d'Italie pour faire un sejour en Angleterre. Elle avait vraiment de gros problemes avec son pere. En fait, elle le haissait. Elle est pas alee a son enterrement quand il est mort. C'est vrai au fond, pourquoi aller a un enterrement si on deteste la personne qui est morte?

Donc, a la fin de son sejour, elle a decide d'epouser un anglais, pour ne pas retourner chez son pere. Maintenant, elle a des petites-enfants, une maison en Angleterre et un appartement en Italie et elle regrette d'avoir fait souffrir sa mere. Elle n'aime pas son mari, elle s'y est habituee.

Au fond, c'est quoi non pas l'amour, mais le choix de la vie a deux?

Naomi

Le meme jour qu'hier sauf que Bas est rentree vers midi quand je donnais a manger a la petit (ce qui veut pas dire que j'ai eu moins la petite).

Naomi

Ahahahahahahahahahahahahahaahahhahaha!

Je vais mourir!

Non je suis vache la!

AUjourd'hui, c'etait long, mais j'ai pas a me plaindre.

Je me suis levee, comme d'hab, a 8h30 et je suis descendue dejeuner.

Bas est allee se doucher et elle est partie avec Caca en me laissant la petite que j'ai mise au lit (ok, c'est dur de l'endormir, ici, parce qu'il n'y a pas le hamac automatique).

Mais bon, elle a dormi jusqu'a 11h30 (a peu pres) et je susi allee lui faire a manger.

Je lui ai donne a manger et apres, je me suis fait a dinner pour et j'ai mange.

J'ai fait la vaisselle et je l'ai remise a dormir. Elle a hurle un peu mais elle s'est reveille a 15 heures, un quart d'heure apres que sa mere soir rentree.

Vous pensez qu'elle se serait occupee de sa fille? Oui! 20 minutes et elle me la redonnee!

Elle fait comme ca : elle s'en occupe 10 a 20 minutes et elle me la redonne sous un pretexte ou un autre!

A 18 heures, je suis allee manger (parce que j'avais faim et que manger a 20-21 heures c'est tar et ca va un moment, mais la, c'est plus mon truc).

Le reste de la soiree c'est passe comme d'hab.

Naomi

J'ai besoin de VACANCES!

Normalement, je dois bosser 5 jours et en avoir 2 de libres. La, c'est mon 7eme jours consecutifs et toujours aucun de libre!

C'est pas pres de changer puisque l'on part mardi (donc justque la, sans vacances) et que les 2 bossent de jeudi a dimanche.

Je vais demander mercredi (comme ca je pourrai quand meme alle visiter l'interieur de Buckingham Palace!). Bref, j'en ai MARRE!

Ce matin, idem a d'habitude : je me suis levee et je me suis occupee de la petite.

Apres environ 2 heures avec elle (si c'est pas plus), sa mere est venue la prendre.

J'ai eu 20 minutes de repis avant que je doive aller faire un tour avec la petite et acheter des serviettes hygieniques pour Bas.

Ah! J'ai oublie de vous dire qu'hier, Bas et Caca se sotn fachees!

Tien parlant d'hier, je HAIS le fils de Caca, il est vraiment CON. Pourquoi? Il fait connerie sur connerie, passe sa journee devant la TV, se plaint des que sa mere lui demane un truc, etc. Et si je me suis mise a le detester a ce point c'est parce qu'hier soir ce ... m'a fait mal (physiquement). Je vous raconte :

J'etait au salon avec la petite et il s'est mis a jouer a la balle (gros ballongonfle d'air) et pour me faire chier (moins vulgairement pour m'embeter) il le lance sur moi. Bon, une fois ca passe, deux ok, mais quand ca continue et que c'est toujours lance plus fort, ca fait mal et ca enerve!

Je me leve un moment donne et je lui demande d'arrete. Il continue! Je voulais sorti du salon et il me bloque la sortie. Je le pousse pour passer apres le lui avoir demande gentiment et la, il me tort les deux bras, me plaque contre le mur et il m'ecrase. Comme ca lui suffisait pas il me presse son pouce dans mon cou (comme fait Mimisicu dans "Un indien dans la ville". Rigolez pas, ca fait super mal!

Donc voila ou j'en suis : une patronne qui se plain tout le temps, un mec de 18 ans violent que je deteste et une gamine qui me casse les pieds tout le temps. GENIAL!

Bon, pour le diner aujourd'hui (comme c'etait juste pour trois (moi, Bas et le connard)) c'est moi qui ait du cuisiner.

Comme elle mange que tres peu de choses, ca prend toujours mille ans de decider de ce qu'on va manger,. Bref, apres une longue discussion, on se decide pour des pates et une sauve toute prete.

Les pates etaient cuites lorsque Caca et son mari sont rentres. Autant dire que la sauve devait etre ajouee aux pates mais rallongee avant. par change, c'est Bas qui a mis les champignons dans la sauce.

Apres, on a tous mange et, ... (vous devinez pas?) ... elle m'a refile la petite!

J'EN AI MARRE!

Bon, Bas a dispari. J'explique? J'etais en train de jouer avec la petite (j'exagere je ne faisais que de la surveiller) quand Bas est venue me demander de mettre un pull a la petite parce qu'elle voulait aller faire un tour. Trente secondes apres, elle vient me dire qu'il faut pas lui mettre un pull parce qu'il fait pas assez froid. Elle repart encore une fois et j'aittends qu'elle revienne prendre la petite... J'attends... Toujours personne!

La, la petite commence a etre fatiguee, elle sgneule, alors je vais voir ou est sa mere pour savoir ce que je dois faire (parce que hier, par exemple, la petite a fait aucune sieste (alors que normalement elle en fait deux a trois))savoir si je peux la sortir pour l'endormir. Impossible de trouver Bas!

Bref, apres avoir fait le tour de la maison, d'avoir fait toute la vaisselle de midi en l'attendant et un deuxieme tour de la maison, je suis allee promener la petite de maniere a ce qu'elle s'endorme.

Une foisla petite endormie, je reviens a la maison et je me pose dans le jardin avec la poussette.

Je m'etais mise a vous ecrire depuis 10 minutes environ quand Bas arrive et me demande depuis quand la petite dort, comme si de rien etait!

J'etais tellement furax que j'ai meme rien reussi a faire d'autre que de lui repondre!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!

Pendans que la petite dormais, j'ai fait le calcul de combien je suis payee (logement et nourriture compris). Ecoutez bien!

Pour la maison, ils paient 700 livres/mois a la banque. Ca fait 175 livres/semaine. Comme on est 4 a vivre dedans, cela fait 43,75 livres par semaine et par personne.

Pour la nourriture, pour nous 4, ils depensent 100 livres/semaine. Ce qui fait 25 livres/personne.

Mon salaire est de 60 livres/semaine auxquelles s'ajoutent les 25 livres de la bouffe et les 43,75 livres du logement.

Mon salire : 60 + 25 + 43.75 = 128.75 livres.

N.B. La perte effective de leur budget, pour moi est de 85 livres/semaine.

Revenons a nos moutons : je suis donc payee (toujours si je travaillais bien 40 heures / semaine et pas plus) 3.22 livres de l'heure (7.4 frs de l'heure).

N.B. Vu que la perte effective dans leur budget, pour moi, est de 85 livres/semaine, mon salaire a l'heure est de 2.12 livres (4,9 frs de l'heure).

Pour ajouter une petite touche, la semaine passee, alors que je suis arrivee mercredi, j'ai bosse 48 heures et j'ai ete payee 55 livres.

Et depuis lundi, sans compter aujourd'hui, j'ai deja fait 40 heures 45 de travail. Ok, c'est vrai que lundi, elle est partie un moment, mais comme je pouvais pas sortir de la maison, j'estime que se sont des heures de travail.

J'ai horreur de faire un constat pareil : je me fais exploite!

Bref, passons, sinon je vais rentrer a la maison.

J'ai donc fait ces calculs, fume une cigarette et la petite s'est reveillee.

Tu crois que sa mere l'aurait prise? Que dale!

J'ai donc continue a m'occuper de la petite, je lui ai donne les 4 heures, je l'ai changee et je suis allee jouer au salon avec elle.

Sa mere l'a prise un moment et a commence de pester parce que la petite regarde la TV. Ouaisn, quand sa mere est arrivee pour la prendre il etait 17 heures (au moment ou il y a "Friends" a la TV) et j'ai regarde.

Pensez-vous qu'elle serait allee dans la salle de jeu avec sa fille? Non!

Elle hurle parce que sa fille regarde la TV et elle reste devant!

Ce qui me tue, c'est que c'est un des rares trucs que je regarde ("Friends" donc) et elle arrive encore a me bousiler mon moment!

Bon, elle doit etre restee au moins 25 minutes avec sa fille avant de me la refiler de nouveau! Pourtant, elle est en VACANCES vous imaginez?

Je suis peut-etre vache, mais pour finir, je suis partie du salon et je l'ai laissee seule avec sa fille qui hurlait parce qu'elle voulait sa maman!

Mais bon, j'ai quand meme passe un chouette moment avec la petite, je lui ai fait faire l'avion (decollage et aterrissage (elle rit a gorge deployee, c'est chouette)).

On lui a fait le bain vers 19 heures (comme tous les soirs).

Comme bas avait oublie de demande a Caca de mettre l'eau chaude, avant que celle-ci parte au travail, il y avait pas d'eau chaude dans la baignoire! C'est moi qui ait du remplir le bain de la petite avec un minuscule bedon!

Bref, On lui a fait son bain, je me suis encore un peu occupee de la petite avant son souper et apres, plus rien!

Voili, voila

Naomi

Salut!

Donc, hier, je me suis levee et je me suis derectement occupe de la petite pendant que sa maman s'occupait d'elle-meme.

Apres, j'ai pris une douche a toute vitesse (parce qu'on partait faire un tour a Newquay).

Donc on est parti a 7 (Caca, son mari, ses deux fils, Bas, la petite et moi).

Si je suis partie avec eux, c'est juste que j'avais du remord de ne meme pas essayer de voir comment sont les sorties de ce petit groupe. Je les ai donc accompagnes avec un esprit POSITIF (en me disant que ca pourrait etre cool). Conclusion : c'etait long et tres ennuyeux.

Par contre, la plage etait magnifique, il faut que je vous cherche des images sur le net et que je les mette sur le blog.

On s'est balade sur la plage et on a fait ... les magasins! Gagne!

J'aim bien la facon qu'a Caca de faire les magasin, elle les fait un peu comme ma mere et c'est toujours cool. Mais avoir Bas sur le dos en train de se plaindre, sans arret, ca c'est mortel.

On a finalement fini par rentre et le reste de la journee s'est passe comme les autres soirs : aux ordres de Bas.

Par contre, je me suis rendue compte d'une chose : je me fais exploitee. Rien qu'aujourd'hui, j'ai fait 11 heures de travail (premiere "service" a rendre : 8 heures 45 et le dernier a 21 heures 45). Vous imaginez?

Naomi

Salut la foule!

Alors, aujourd'hui j'ai pratiquement fait qu'attendre.

Normalement, ce matin je devais me lever a 8h30. Malheureusement, Bas est venue dans ma chanbre a 8h15 pour me dire qu'elle allait avoir besoin de moi dans un quart d'heure parce qu'elle allait prendre une douche.

Ce qui me fait halluciner, c'est que l'heure de mon reveil avait ete discutee le soir avant!

Bref, je suis descendue 5 minutes plus tard, j'ai fini de donner le lait a la petite, je l'ai changee et preparee pour partir.

Sa mere et Caca (qui a un mari magnifique pour tou vous dire (petit oubli de ma lettre d'hier)) devaient aller faire les magasins (pour la nourriture et surtout pour le reste). Comme j'avais pas envie d'aller faire les magasins avec deux mamans, que Bas m'avait dit qu'ils rentraient a midi, j'avais decide de rester a la maison de maniere a pouvoir faire de l'anglais (ce que j'ai fait), de pouvoir lire (ce que j'ai fait (j'ai bientot fini le pave d'Alexandre Dumas (La Dame de Monsoreau) de prendre une douche (trop longue, trop cool) et de me reposer et regarder un peu la TV (ce que j'ai aussi fait (20 minutes de TV)) et quand je me suis endormie, elles sont rentrees.

Donc, elles sont parties vers 9h30 et je suis partie lire avant d'aller prendre une douche. A 11 heures, j'avais envie d'aller marcher, mais comme Bas m'avait dit qu'ils rentraient avant midi et que mon job c'est d'etre la quand elle a besoin, je voyais pas l'interet de partir juste pour 45 minutes.

Je suis donc restee, j'ai regarde la TV et j'ai lu et j'ai fait de l'anglais. A 13 heures, voyany toujours personne, j'ai cuit des legumes a l'eau que j'ai mange (forcement, quand on cuisine pour soi-meme, c'est ce qu'on fait en general). Je suis montee lire, et , au moment ou je commencais de m'endormir, ils sont rentres (en fait, c'est une dame qui a toque a la porte pour voir le fils de Caca qui m'a reveille, mais elles sortaient de la voiture (des deux voitures, en fait, parce que Bas n'a pas touve que les ceintures de securite de la voiture de Caca etaient assez bien pour sa fille)).

Bref, j'ai du rester a cote de la petite qui dormait dans la chambre fermeee de Bas (et attachee dans son siege de voiture), parce que la petite ne peut pas restee seule. Apres environ trente minutes d'un ennui mortel (je vous laisse imaginer pourquoi) Bas est venie se reposer pres de sa fille en se plaignant de faitgue et maux de tete (cette femme est TOUJOURS en train de se plaindre et quand elle se plaint pas, elle soupir).

Malheureusement pour moi, mon repois a ete de tres courte duree. Dis minutes plus tard, Bas me redonnait la petite et elle est allee dormir. J'ai donne les 4 heures a la petite et je suis allee jouer avec elle au salon.

A 18 heures, la maman a repris la petite et je suis allee lire.

Vers 19 heures, je suis redescendue pour aller demander ce qu'il fallait que je fasse. Elle attendait pour faire le bain de la petite, que le mari de Caca ait fini sa douche de maniere a ce que le fils de celui-ci ne reste pas tout seul.

Apres, on a fait le bain. Je comprends toujours pas pourquoi je dois lui donner un coup de main pour ca, c'est franchement pas utile.

Bref, alors que j'etais dans le jardin en train d'ecouter de la musique et de vous ecrire, elle est venue me chercher pour le bain.

On a donc fait le bain et pendant qu'elle preparait le souper de la petite, j'ai garde celle-ci et pendant que Bas lui donnait a manger, j'ai fait le souper (des omelettes qui, vu les poeles, se sont trouvees etres des oeufs brouilles).

On a mange et apres, Bas a voulu que je prenne la petite et que je m'en occupe. Ce qu'il faut dire c'est que pendant qu'elle finissait de manger en discutant avec le mari de Caca, j'ai fait toute la vaisselle.

Donc, je me suis occupee de la petite et, comme je m'y attends toujours (parce que rien n'est jamais assez bien pour sa fille (qui est TOUJOURS son SEUL et UNIQUE sujet de conversation)). Bref, la petite ne devait se tenir QUE asise ou debout et surtout pas sur le ventre.

Je vous dis pas a quel point s'est difficile de tenire un petite fille qui veut aller toute seule en rampant, assise.

Bref, j'ai tenu un moment pis que je l'ai donne a sa mere qui l'a laissee ramper!!!

Le maris de Caca se demande quand se terminent mes journees, il a l'impression qu'elle n'ont pas de fin!

Voili, voila

Naomi

Salut tout le monde!

Alors, aujourd'hui, c'etait horrible! Pu... J'ai vraiment cru que j'allais mourir dans un accident de voiture!

Bon, je commence depuis le debut.

Ce matin, apres une courte nuit, je me suis reveillee a 6h20. Commet la petite avait commence a hurler a 5 heures et qu'au moment ou mon reveil sonnait, elle recommencait, j'ai juste parler fort en lui disant : "Bonjour, c'est l'heure, faut pas te rendormir!"

Bref, en lui disant ca, je me suis habillee le haut du corps (c'est quand meme mieux que de vous dire que j'ai enleve mon t'shirt mis mon sous-til et mon pull non?).

A ce moment-la, sa mere est arrivee. Donc, pour "faire bien", j'ai sorti la petite de son lit et je suis descendue. "Thanks God" (ca fait bien cette expression, vous trouvez pas?) la petite etait plus ou moins reveillee.

Je l'ai mise dans sa chaise pendant que json lait se rechauffait, que sa mere faisait je sais pas quoi dans la cuisine et que je finissait de m'habiller, de faire mon sac en me brossant les dents.

Son lait pret, j'ai change la petite et je lui ai donne son biberon.

L'histoire du lait est a retenir. Hier soir, j'ai demande si c'etait pas plus simple de la prendre de son lit, de la mettre dans la voiture et, quand elle se reveille, de lui donner son lait. Comme ca, elle dort un peu plus, on a un peu plus de calme.

La reponse etait vraiment cathegorique : "Non, son lait se boit avant de partir, parce que, dans la voiture, elle vomit. Elle a un estomac fragile".

Bref, je lui ai donne son lait et on est parti. La voiture etait PLEINE! Il y avaiy des sacs partout et on n'est parti que pour une semaine!

Donc, nous voila dans la voiture, la petite se met a pleurer (apres plus d'une heure de trajet dans les bouchons (parce que ma patronne voulait partir tres tot pour les eviter mais elle a pas pense qu' 7 heures, les gens normaux sont sur les routes pour aller travailler)) et je lui donne son nouki. Apres, pour l'endormir et la calmer, je lui faisais "Aha, aha, ..." Elle etait a deux doigts de dormir quand sa mere me fait : "Arrete, je m'endors." Et la petite s'est remise a hurler. Trop cool, apres, la mere etait enervee parce que la petite pleurait, moi, j'en avias super marre de jouer avec elle (et j'avais aussi super envie de vomir (vous comprendrez pourquoi and je vous expliquerai comment conduit Bas)) et j'etait bonne pour tout recommencer. Je deteste ce genre de moments. Si vous saviez ce que j'ai envie de demissionner!

Bref, de tenir la petite SILENCIEUSE meme pas malc avec mes super nausees c'etait vraiment pas facile.

Ah! Maitenant, il faut que je vous explique comment Bas conduit. Deja, c'est du juste si elle reste sur son cote de route, mais, en plus, elle zig-zag. Vous imaginez? Une autre chose : elle anticipe RIEN! Bon, ok, de ce cote, j'ai rien a dire. Mais la, c'est limite mortel!

Bon autre chose : elle se plaint tout le temps!

Je deconne meme pas! Oui, je sais, j'ai riena dire la-dessus non plus!

Mais trop, c'est trop!

Jamais une seule chose positive!

Sa maison lui plait pas, elle a trop a faire (la, je mets un STOP : JE DOIS nettoyer les sols, passer la poussiere, laver la cuisine et la salle-de-bain, repasser et m'orruper de la petite CHAQUE fois que madame veut), elle a pas assez d'argent (la, je mets un autre STOP : elle passe ses jours de conge a faire les magasins, elle achete des milliers de choses qu'elle utilise PAS et qui prennent place et poussiere dans la maison). Ce que j'ai appris aujourd'hui m'a fait encore plus saute au plafond! Si on partant chez Caca (L'AMIE de Bas (je souligne parce qu'elles n'ont absolument RIEN a se dire)) c'etait parce qu'ils refont la salle-de-bain et que, par consequent, il n'y a pas d'eau a la maison. Et devinez quoi? Ils ne reont pas la salle-de-bain, c'est juste pour les vacances et elle se PLAINT!

Donc, la sallle-de-bain devrait se faire autour du 2 octobre. Mais ils ne peuvent pas prendre conge et on a nul part ou aller. Vous imaginez?

Passons! On est finalement arrive (malgre le fait que son "satelite navigator" soit mort faute de batterie, que, comme elle est incapable de lire une carte, elle en prend pas, que, au lieu de 4 heures de trajet, on en a fait 7 et demie et qu'on a tourne en rond pendnat plus de trente minutes faut de cartes et navigateur).

La, il y a eu une leueur d'espoir! Dans la maison de Caca, il y avait (je precise, c'est du passe) deux gars absolument superbes!

Le blond etant vraiment super sympa et il m'a donne un coup de main salutaire pour vider la voiture et tout monte au deuxieme etage.

Malheureusement pour moi, (heureusement pour d'autres ) ils sont partis trente minutes apres qu'on soit arrive,

Bref, il reste le fils a Caca, qui a 18 ans et pas bien fute (mais pour pratiquer mon anglais, ca suffit) avec lequel j'ai discute tranquillement defors en fumant. Ah! Il est pas beau non plus. Mais il est sympa, pour le moment, c'est l'essentiel.

Une fois les bagages defaits, j'ai visite la maison. Elle est immense, bien decoree, rangee et presque propre! Mais pour Bas, la salle de jeu est sale, le corridor est trop froid, le tapis est trop dur, la maison est crade et j'en passe.

Conclusion : la petite ne peut pas aller au corridor, la salle de jeu c'est limite mais dans tous les cas, il faut bien surveiller qu'elle mette rien a la bouche et elle doit porter un pull a longues manches pour aller sur le tapis du salon.

Ah! Petite anecdote sur le trajet que j'ai oubliee : la petite a fait caca (je vous explique pas l'odeur dans la minuscule voiture a ajouter a mes nausees). Donc, quand Bas s'est arretee pour je sais plus quelle raison et qu'elle est partie de la voiture, j'ai vite change la petite. Rien de bien complique de changer un bebe sur la banquette arriere d'une voiture meme si il a une enorme merde au cul! Un peu avant (3 heures en fait) on s'etait arrete pour manger et boire un coup. C'est moi qui ait change la petite parce qu'elle voyait pas comment faire avec la table a langer. Bref!

Donc, j'ai passe le reste de l'apres-midi qu'il me restait entre la petite, la lecture, les clopes, la TV et aider quand elle en avait besoin.

Bon apres, j'ai aide Bas a faire le bain de la petite, a la changer parce qu'elle avait fait caca et j'ai fait a souper. Voila!

See you

Naomi

P.S. C'est cool, maintenant j'ai la preuve formelle que :

1) Bas n'a pas d'autres sujets de conversation que sa fille

2) Tous les jeunes parents ne sont pas comme elle!

Salut!

Alors, aujourd'hui, je me suis reveillee a 8h30, avec mon reveil (qui etait a l'heure cette fois).

J'ai dejeuner, j'ai pris un bain, court, mais c'etait un bain quand meme!

Apres, je suis allee sur l'ordi apres avoir un peu ranger ma chambre (hier j'ai commence de defaire mes sacs, mais c'etait pas encore le top).

J'ai garde la petite pendant que ses parents sont alles faire des courses. J'etais en train de prepare son diner, quand ses parents sont rentres. Bas a fait une crise de nerfs parce que son pyjama avait pas les bonnes tailles et apres elle est venue me hurler dessus parce qu'elle a cru que je faisais pas juste. Bref, croyany que Tam ne m'avait pas bien expliquer les choses, elle a failli lui donner un coup de poing, Vous imaginez?

Bref, j'ai donne a manger a la petite, on a diner et je suis allee sur l'ordi pendant qu'ils se preparaient pour aller faire les courses et aller rendre visite aux deux qui ont eu une petite il y a pas longtemps.

Et l'apres-midi, toute l'apres-midi, j'ai fini les lessives de la famille et j'ai repasse toutes mes affaires (je suis partie avec du linge sale (j'ai pas eu le temps de tout laver)) et celle de la famille en ecoutant "La soupe".

De 17h00-18h00, j'ai pris une petite pause forcee (le reste que j'avais a repasser n'etait pas encore sec) et j'ai regarde "Friends".

Apres, j'ai fini de repasser et ils sont rentres. J'ai continuer de repondre a mes mails et j'ai fait mon sac.

Pour le souper, j'ai fait de la fondue, et comme on a pas d'amidon de mais, je vous raconte pas la tete de la fondue. Elle etait immonde, mais comme ca fait un bail que j'en avais pas manger, je l'ai bien appreciee.

Voili, voila, demain je dois reveiller la petite a 6h30 pour lui donner a manger de maniere a ce qu'on parte a 7h00. Puree, vous vous rendez pas compte a quel point ca me fout les boules de partir avec cette femme, j'en ai mal dormi cette nuit!

Voili, voila

Naomi

P.S. Si vous regardez le vote gauche du blog, il y a un changement!

VOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:
PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE
A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS
LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle


SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE
GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET
VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration


SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU
RETARD
Apporter son agenda au cours

Les malheurs n'arrivent pas qu'aux autres.Article de Philippe Val, rédac chef de Charlie hebdo, du 19 juillet
2006



Aux Israéliens, il n'arrive jamais rien. Ils vivent heureux et en
sécurité, entourés de voisins charmants qui s'appellent Syrie, Hezbollah,
Hamas. Ces braves gens ne feraient jamais de mal à une mouche. Mais comme
l'Israélien a le fond méchant, il passe son temps à massacrer et à
emprisonner les enfants des voisins. Le leader chiite Hassan Nasrallah
est un héros au sourire si doux. Il vient juste de foutre le feu à la région,
mais évidemment, c'est de la faute d'Israël. Israël n'est jamais agressé.
Israël n'est jamais en danger. Israël a toujours tort. La cruauté
ontologique de l'Israélien, au fond, est rassurante. Elle permet de mesurer
à quel point on est du côté du bien, de la générosité, de l'irréprochable.

Vous voulez qu'on vous trouve sympa et militant d'une gauche couillue
et courageuse, portez un tee-shirt du Hamas à Paris-Plage. Que l'on critique
les décisions du gouvernement israélien, qu'on juge les ripostes excessives
ou non, c'est une chose. Et qu'on se donne au moins la peine de rappeler
que le camp adverse - en l'occurrence de Hezbollah et sa jonction avec le Hamas
- a aussi quelques responsabilités dans l'histoire. Pour les ambitions du
Hezbollah - à savoir, fédérer pour le compte de l'Iran une grande force
panislamiste - , une paix entre israéliens et palestiniens serait une
catastrophe. Ils font donc tout pour qu'une guerre fédératrice éclate,
pendant laquelle l'Iran se hâtera d'achever son projet nucléaire. Qu'on
parle de réalité, au lieu d'en taire sans cesse la moitié. A moins
d'annoncer la couleur et d'avouer qu'on travaille dans un organe de
propagande. Ce qui n'est pas le cas de Charlie.

Philippe Val.

Ci-dessous, la version d'une question " bonus " de chimie donnée à
l'université de Nanterre.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée
avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir
de la lire...

Question bonus : " L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps.
Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent
de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois
entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des
mes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes
religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de
leur religion, alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes
les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce
que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température
restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes. "

Par conséquent, cela donne deux possibilités:

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant: " Il fera froid en enfer avant
que je couche avec toi ", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec
elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé...
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il
s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce
qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier
"0h... mon Dieu !"..."


(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

AGE BOISSON FAVORITE
17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox

TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.

SPORT FAVORI
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste

DROGUE
17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel

DÉFINITION DE LA 'BONNE SOIRÉE'
17 'langue'
25 'petit déjeuner'
35 'Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie.'
48 'je ne me suis pas battu avec ses enfants.'
66 'je suis rentré à la maison vivant.'

PLAISIR FAVORI
17 masturbation
25 faire l'amour en avion
35 ménage à trois
48 sortir avec elle en public
66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir

ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche

AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans

LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 trois films de Stephen King à la file ou 'la nuit du film Gore'
25 'tu paies l'addition et on va chez moi'
35 'laisse-toi faire.'
48 'laisse-toi faire, et fais la cuisine.'
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Séduction :
5 types d'hommes à éviter
Ils sont ce qui peut vous arriver de pire dans une relation. A moins d'aimer se compliquer la vie, certains archétypes d'hommes sont à fuir de toute urgence. Apprenez à les reconnaître en cinq minutes !
Vous ne les voyez pas toujours venir et pourtant, ils sont, mesdemoiselles, ce qui peut vous arriver de pire dans une relation. Voici cinq archétypes d'hommes à éviter !
1. Le petit garçon
Excessivement émotif, il partage avec vous tous ses émois. Les trois quarts de sa conversation se résument à exprimer ses angoisses. Vous le connaissez depuis à peine quelques minutes et il vous a déjà confié ses doutes et ses interrogations dans l'existence. Manquant de confiance en lui, il a toujours besoin d'être rassuré, faute de quoi il tend à paniquer. Cet homme ne recherche pas une femme... mais une mère.

2. Le mateur
Il vous regarde à peine car il a les yeux posés sur la serveuse du restaurant ou sur la jeune femme qui traverse la rue. Capable de flirter ouvertement devant vous avec n'importe quelle rencontre féminine, il aime aussi se vanter de ses précédentes conquêtes, sans jamais réaliser combien son comportement est déplaisant et déplacé. La discussion en sa compagnie reste limitée car il ne s'intéresse au fond qu'à votre apparence physique.

3. Le radin
Il vous a invité à dîner et, au moment où se présente l'addition, il suggère, l'air de rien, de la diviser en deux. D'ailleurs, au restaurant, il ne regarde pas la colonne de gauche, celle des plats, mais celle de droite où figurent les prix correspondants. Pour l'entrée, il vous conseillera une simple salade, plutôt qu'un carpaccio de saumon. C'est plus digeste... Il s'arrange pour que vous preniez votre voiture plutôt que la sienne, il a toujours un "problème" avec sa carte de crédit et ce n'est pas son genre d'offrir des fleurs. Cet homme donne l'impression de passer sa vie à chercher comment économiser. A bien y réfléchir, ça n'est peut-être pas non plus le mec qu'il vous faut.

4. Le belliqueux
Toute conversation en sa compagnie peut très vite déboucher sur un affrontement. C'est simple, il ne discute pas avec vous, il vous interroge pour tester vos connaissances. Dès lors qu'il ne partage pas votre point de vue, il s'emporte maladroitement contre votre façon de voir les choses. Prompt à critiquer toute opinion qui n'est pas la sienne, il cherche en fait à calmer son stress en se mettant en colère à répétition.

5. Le moralisateur
Il sait mieux que personne ce qui est bon pour les autres et ce qui leur est nuisible. Il passe d'ailleurs son temps à critiquer les habitudes des uns et des autres. Bien sûr, il ne fume pas, il ne boit pas, il n'a aucune gourmandise et il se permet donc de vous faire remarquer tous vos petits péchés : "tu ne devrais pas boire autant", "tu ne devrais pas reprendre du dessert". Il vous fait vous sentir coupable du moindre de vos gestes. Résultat, vous avez la désagréable impression d'être constamment épiée et jugée. Une horreur !

Le Prince charmant n'existe pas forcément Alors, il n'est pas aisé d'imaginer l'homme qui partagera avec vous le plus d'atomes crochus. Face à un inconnu, vous prenez le risque de frapper à la mauvaise porte. C'est en dirigeant vos efforts vers les hommes susceptibles de vous convenir que vous augmenterez réellement vos chances de succès. Comme vous l'avez vu, ça n'est pas du luxe !

Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu à angle inexact.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et blamez le.

Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.

Le problème: La bouche contient des mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.

Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou verre appliquée à la mauvaise partie du visage.
La solution: Retirez-vous aux toilettes et pratiquez devant un miroir.

Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés à un autre bar.

Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Confirmez votre adresse avec le barman.

Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution: Couvrir la bouche.

Aujourd'hui, comme je dois pas me reveiller avec la petite, puisque sa mere ne travaille pas, mais a 8h00-8h30, j'ai mis mon reveil. Et comme il me manque une partie de mon cerveau, j'ai oublie que mon reveil etait encore a l'heure suisse! Ce qui fait que je me suis levee une heure trop tot!

Bref, meme si aucun des deux parents ne travaillait, j'ai eu la petite a garder toute la journee. Bas est allee faire les courses ce matin et Tam dormait suite a sa nuit de travail (a noter qu'il n'est pas alle travailler ce soir, pretextant un mal de dos terrible) (je doute fort qu'il souffre tant que ca, dans le sens ou a l'heure ou je vous parle, il est en train de "faire le fou" avec sa petite et de sauter dans tous les sens). Bref, passons le sujet. Et donc, cet apres-midi, ils sont alles acheter un autre pousse-pousse pour la petite. Bref, ils etaient loin toute l'apres-midi.

Donc, rien de special aujourd'hui, si ce n'est que c'est le Chant du Gros (en Suisse) ce soir et que l'annee passee, c'etait un super bon moment que j'ai passe la.

Ce soir, quand les parents sont rentres des courses, l'ambiance etait d'un froid, vous vous imaginez meme pas!

Bref, l'entente n'est pas au beau fixe et je peux mettre ma main au feu que rien ne s'est passe entre eux pendant mon absence.

Je vous aime tout plein

Naomi

Salut!

Aujourd'hui, c'etait une longue journee, mais elle etait sympathique c'est cool!

Je vous la raconte :

Ce matin, je suis allee faire des courses avec la petite. Ouais en fait, il me manquait plein de trucs donc, j'ai profite de devoir aller payer les impots de Tam pour aller faire mes courses. C'est cool! Je vois plein de monde, quitte a parler avec plein de monde en fait.

J'ai trouve des trucs innutiles, des trucs utiles, des bouquins rigolos, etc...

J'ai surtout depense pas mal de pognon! Et j-ai vu des chaussures qui me plaisaient trop, mais comme a ce moment-la, j'avais plus de sous, elles vont attendre! Mais ca me fait chi.... Elles me plaisent!

Avec la petite on est rentre et elle s'est endormie a 50 metres de la maison. Et quand on est rentre, je l'ai mise dans son hamac automatique de maniere a ce qu'elle dorme plus. Apres, j'ai monte toutes les choses que j'avais achetees dans ma chambre et j'ai defait les courses que j'avais fait pour la famille.

Le reste de la journee avait rien de particulier, si ce n'est que j'ai appris que Tam a deux hernies discales et qu'il souffre la mort (d'apres lui (nb : les hommes souffre la mort quand ils ont perdu un cil!)).

Voila, vraiment rien de particulier!

Naomi

P.S. A noter que je me suis couchee avant Bas (qui ne travaille pas demain) et ca c'est un exploit, ca n'etait encore jamais arrive!

Salut tout le monde!

Ouais, je suis de retour dans ce pays et donc, je continue de vous ecrire!

Aujourd'hui, la petite a pleure une premiere fois a 5 heures. Vous pensez bien que j'ai pas bouge. C'est pas tellement par flemme, c'est juste que les deux parents etaient la et que, par consequent, la seule chose fausse a faire, c'est de se lever.

Bref, je me suis rendormie et mes douleurs menstruelles m'ont reveillees a 7 heures. Je vous raconte pas, ce que j'ai souffert aujourd'hui. Pourtant, ce matin, j'ai pris un anti-douleur (2 pour etre exacte)! J'ai pas tout compris, mais c'est pas grave, j'avais pas d'autres choses a faire que de m'occuper de la petite (a noter que c'est pas du repos).

La, j'ai decouvert que mon lit etait tache et je suis donc descendue le mettre a laver, prendre mes anti-douleurs, nettoyer le sol du salon et quand j'ai eu fini tout cela, la petite s'est reveillee.

Je lui ai donc fait son lait (qui est vraiment mauvais (elle en a un nouveau)) et je le lui ai donne. Elle a joue par terre et elle a dormi pendant que je tricotais.

A midi, je lui ai fait son pain toaste a la "marmite" et sa carrotte bouillie, le tout coupe en petits morceaux. Ca prend un temps, maintenant, de lui donne a manger, vous imaginez meme pas. Bref, son diner se termine par un yogourt et ca, au moins, c'est vite avale.

Son papa, entre temps, s'est reveille.

Le reste de la journee s'est passe lentement, mais surement. Elle a joue et dormi et moi je me suis occupe d'elle et j'ai regarde la tv et tricote. Je sais c'est ringard le tricot, mais j'aime bien, j'ai recommence plusieurs fois et pour le moment j'aime assez ce que c'est en train de devenir.

Le soir, Bas est rentree et on a discute. L'espoir revient!!! En fait, pour l'anniversaire de Tam, elle a prevu de l'emmener manger a l'exterieur et ... (Tam ne le sait pas ca) ... de dormir dans un endroit sympa! Vous voyez, peut-etre que quelque chose va enfin se passer entre eux!

Bon, sinon on a parle des Cornouailles et on va passer 7 ou 8 jours la-bas et pour moi ce sera aussi un peu des vacances! Ouais, en fait elle a juste besoin de moi pour le trajet et pour l'aider a faire le bain et des trucs comme ca. En fait, je pense que je pourrai un peu visiter la maison et etre un peu plus calme que maintenant. En plus, j'aurai une chambre pour moi! C'est vraiment cool!

Sinon, j'ai rien fait de special, le soir. Bas est allee se coucher tot, comme d'hab et voila!

Naomi

Voila, je suis de retour dans ce beau pays qu'est l'Angleterre.

Ils sont contents de me revoir, c'est cool. J'essaie d'eviter un maximum le sujet "la belva feloce" (en fait j'ai aucune idee de comment on ecrit ca, mais bon en francais c'est la "la bete feroce" (donc la petite)).

Alors, ce matin, je me suis levee a 7h00. Elodie etait la pour me donner un coup de main, c'etait vraiment super de sa part, parce que, franchement, toute seule, j'y serais pas arrivee...

Bref, donc on s'est levee, avec une peine, vous pouvez meme pas l'imaginer! Et on a fait mon sac et ranger ma chambre. Apres, on est alle faire les courses. Je me suis bien marree, meme si je n'ai pas trouve tout ce que je voulais.

Apres nos courses, on est alle fermer mes sacs et Philippe est arrive. Il est trop cool ce type, c'est genial!

Avec Philippe, on est alle ramener Elodie a Petaouchnoc-les-bains (quand c'est les vacances) (Ok, elle habite Roche-d-Or, mais a l'exterieur du village! Vous imaginez la trotte qu'il faut faire?)

Apres, je suis rentree, et ma mere et Celine (qui voulaient allees a IKEA) m'ont amenees a l'aeroport. Et voila, je suis partie.

Je suis arrivee pour mettre mes bagages dans la soute et le type me regarde et me dit : "Vous etes vraiment juste, mademoiselle, le checking ferme dans 30 secondes." Bref, d'apres ce que j'ai compris, ils ferment avant (sans nous le dire bien sur) et les controles sont triples.

Bref, j'etais pas tres tranquille. J'arrive a la douane, pas de douanier!

Par contre, tu dois presque passer a poil les portes detectrices de metaux et ils fouillent tout ton sac.

Ensuite, tu vas comme d'habitude a la porte d'embarquement. La, j'ai du attendre 1 heure au lieu de 30 minutes (donc, l'avion avait du retard (parait qu'a partir de midi, chez easyjet, c'est normal)). Et la, recontrole (pour moi c'est juste un controle puisqu'il n'y avait pas de douanier) de ton identite et refouillage de sac. C'est fini, dans l'avion tu peux plus passer une pince a ongle.

Et voila, tu arrives dans l'avion!

Ok, je panique facilement dans l'avion. Mais la, il y avait de quoi! L'avion faisait des bons!!!!

Bref, avec une heure de retard, je suis arrivee a Londres - Stansted. Et la, c'est grace a Philippe que j'ai pu prendre le bus, le metro et le train. Parce que j'avais juste 30 balles en poche quand je suis partie. Et Philippe, m'a ecrit une super carte dans laquelle il a glisse 40 francs. Et donc, j'ai pu changer 70 francs et j'ai recu en retour 25 livres. C'etait tres juste pour rentrer jusqu'ici. Juste pour vous donner une petite idee, le bus entre Stansted et le centre de Londres coute 10 livres, le metro 3 livres, le train 7 livres et apres, j'ai pris le taxi parce que je pouvais plus marcher (douleurs menstruelles avec des sacs, ca m'a cassee!) mais surtout il pleuvait comme il a jamais plus, j'ai pris le taxi pour 5 livres.

Donc, je suis arrivee a l'aeroport de Bale autour des 14h00 - 14h15 et je suis arrivee a 21h00-21h30 dans la famille.

La, Bas m'a juste dit bonjour avant d'aller au lit avec la petite (elle bossait le lendemain) et j'ai discute avec Tam. Je lui ai dit que je devais partir entre le 20 et le 23 decembre. Et lui m'a appris une super bonne nouvelle (c'est tres ironique, bien sur) : je pars 12 jours en "vacances" avec Bas et la petite dans les Cornouailles. Bon a part que ca me tente bien de revoir cette region, la perspective de partir 12 jours en tete-a-tete avec Bas me fout les boules. Ok, on va chez Caca, son amie bresilienne, mais pour moi, le tete-a-tete reste le meme!

Tam avait fait du poisson pour le souper et il en avait fait un pour moi, ce qui fait que j'ai pu manger et que c'etait bon!

Voili, voila, j'ai fini par aller me coucher!

Naomi

Trop genial!

J'ai fini ma dissertation, j'ai fait mon sac et j'ai fini de ranger ma chambre.

Naomi

Salut!

Aujourd'hui, dernier jour de travail! Trop cool!!!! Demain j'ai conge!!!!

Bon, sinon c'est Tam qui a pris la petite ce matin. Ca m'arrangeait bien, ce matin j'etais dans le coma, c'etait horrible!!!

Voila, sinon j'etais toute seule parce que Tam est alle aide des amis.

Voili, voila,

Naomi

Salut!

Il est 18h30 en Angleterre et donc je viens de faire 11h30 de boulot, sans pause. Je suis morte. On a change les horaires de la petite, je t'explique pas, c'est super dur.

Mais bon c'est cool elle est rigolote cette petite.

Voili, voila, 1h30 a 2h00 avant que la maman arrive. Je vais reussir a pas m'endormir debout!

Naomi

P.S. Aujourd'hui, je suis allee faire des courses pour Bas et je suis allee faxer le CV de Tam pour sa postulation au Tessin.

Je suis contente! J'arrive a demander plein de trucs, maintenant, en anglais. Je suis vraiment morte, je te laisse. (Pendant que je t'ecris, la petite mange mon tip-ex, elle hurle plus!)

Telephone d'Acqua concert du 3.03.2006 :

Nous allons retrouvez, tout de suite, si vous le voulez bien, ben nous sommes un peu en avance, mais je crois qu'il piaffe ou qu'elle deja en ligne, notre auditeur, auditrice pour notre sequence interactive. Allo?

Allo.

Oui bonjour monsieur.

Monsieur.

Monsieur puis-je connaitre votre prenom?

Pedro.

Pardon?

Pedro.

Etro. Comment ca s'ecrit?

Pedro. Pedro.

Ah! Pedro!

Pedro.

J'avais compris Etro. Je ne connaissais pas. Pedro, c'est un prenom que je connais bien sur. Vous etes d'origine...

Je m'appelle Pedro.

Vous vous appelez Pedro. Vous etes d'origine espagnol?

J'suis du Jura.

Du Jura. D'accord. Et vos parents...

De Jura libre, pas de l'autre.

Oui mais enfin du Jura

Non, non.Il y a quelque chose qui est tres different...

Oui, oui d'accord.

Entre ... mais si je ne peux pas m'exprimer, je coupe, hein.

Oui, si, non d'accord, exprimez-vous.

Il y a quelque chose qui est tres different entre le Jura bernois...

Ouais

Et le Jura libre.

Ecoutez, nous ne faisons pas

Vive le Jura libre, on les aura tous...

Oui d'accord.

Encore une que les allemands n'auront pas

Oui d'accord Pedro, mais nous ne faisons pas une emission de politique, hein, s'il vouv plait, je vous demanderais de ne pas utiliser cette tribune comme une tribune politique pour faire de la propagande. D'accord?

Nous esperons mes camarades et moi-memes...

Oui mais.

... d'etendre le Jura libre jusqu'a Geneve.

Oh ca...

Nous aurons une commune de 45'000 km carres.

Ouais.

Notre programme est de diminue les impots

Ah? Ca peut interresse, continuez.

Et d'augmenter la taxe autoroutiaires.

Ben oui...

Parce qu'on a pas d'autoroutes.

... justement pour une fois que vous en auriez une, la, euh.

Ben justement.

En effet, vous auriez tort de vous en priver.

Nous somme apparente, d'ailleurs, nous sommes une branche de gauche du touring club suisse.

D'accord heu, et, qu'est ce que vous allez faire avec l'Ukraine? Vous allez, heu...

Ah, on va pas de son cote.

Ah, vous allez pas de ce cote, vous restez...

Non on reste en Suisse, parce nous sommes suisses...

D'accord

Et fiers de l'etre!

Hmm.

D'ailleurs moi qui ait fait le discours le 1er aout...

Ca a bien marche?

Non parce que la sono marchait pas.

Haha, vous aussi?

Ah, ben je sais pas ce que vous avez fait, mais en tout ca moi, ca marchait pas. Ce qui fait que j'ai ete siffle.

Oui.

Et pis, j'ai recu une tarte en pleine poire.

Ecoutez, heu, je sais pas vous...

C'etait une tarte qui avait ete fait selon le principe de la toree...

Oui

Ce qui fait que...

C'etait chaud?

... qu'il y avait encore l'aluminium autour ca m'a fait...

Ca a fait mal, ouais.

Ecoutez, vous avez toujours votre discours?

Non.

Est-ce que vous voulez peut-etre nous en dire quelques brides, de memoires, comme ca? Parce que si vous n'avez pas pu, parce que la on l'entend, on vous entend bien, cette fois.

Ouais.

Allez-y.

Amis, camarades du Ju... du Jura libre, je m'adresse a vous, resistants, camarades, prenons les armes ensemble, pour attaquer le canton de Berne.

Ah ouais, c'etait, c'etait vigoureux!

Mais il y avait personne qui parlait en meme temps que moi en fin de toute facon, la sono marche, mais...

Excusez-moi, vous l'avez fait ou votre discours?

A Muriaux.

C'est ou Muriaux?

C'est pres de Saigneu.

A pres de Saigne, d'accord.

2 km au sud-ouest de Saigneu...

D'accord.

Et je m'occupe du musee de Saigneu.

Oui, qu'est-ce qu'il y a, qu'est-ce-qu'on y voit dans ce musee?

on y, qu'est-ce qu'on y voit dans ce musee, c'est le musee de l'automobile...

Ah, ouais,

... que j'ai fait moi-meme, parce qu'il y a 50 vehicules, qui sont tous des...

50 vehicules?

Non, 50 et... une cinquantaine.

Une cinquantaine de vehicules, ah ouais, bien!

Qui sont tous en etat de marche...

Ouais

... debut du siecle a nos jours.

Ah ben dis donc, c'est un magnifique musee, et tous les vehicules vous appartiennent?

Ouais.

Quelle est la piece dont vous etes le plus fier?

La Zebre 1913.

C'est quoi?

Une voiture.

Une voiture, d'accord, mais une voiture, une voiture suisse, une voiture, heu?

Non, non, c'est une voiture, c'est une voiture, hein.

Ah d'accord.

En tout cas, la voiture francaise, il y a une Peugeot 402.

Ouais

Et une Rolls Roys 20 25 1930.

Ah, ca c'est bien, ca.

Et une Opel cadet 2004 decapotable diesel.

Ca c'est la piece, vraiment, le... le, la piece de choix, celle qu'on vient voir de loin, celle-la.

C'est-a-dire que j'ai bricole le moteur.

Ouais

Moi-meme, parce que je suis tres bricoleur il y a quatre marches arriere et une seule marche avant.

Ah, ouais.

Et c'est utile?

Non parce que je l'utilise quasiment pas. Je l'utilise seulement a Muriaux, pour faire Muriaux-Saigne. Je fais a la caisse Raifeisen...

A Saigne?

A Saignelegier...

Ouais

Je reprends les 150 balles que je touche par jour, parce que je suis conservateur du musee...

D'accord.

C'est ce que je gagne..

Mmh

C'est uniquement, normalement j'ai un salaire, mais en plus je touche 150 francs, parce que j'ai des frais.

Quels sont ces frais?

Je touche, heu, je dois payer une pension alimentaire aux frois femmes qui m'ont quitte.

A d'accord.

Merde. Je viens de perdre la fin. Tant pis, je reconnemencerai demain.

A plus

Naomi

P.S. La petite aujourd'hui, m'a fait pipi dessus. Pas tres ragoutant, mais c'est bien reel. Et ma marraine m'a appelee. C'est cool!