Romandie.com
  
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Naomi

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Bonne Année!!!

(pour ne pas faire dans l'original!)


Les vieux...

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin. J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?" Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux . Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions. Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser. C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

Sinon je vous conseille d'aller à cette adresse :

http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=3135


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JOYEUX NOEL A TOUS!!!

Ah ah ah

C'est un Ontarien et un Québécois qui chassent le canard, chacun de son côté des frontières. Le Québécois aperçoit un canard et le tire. Malheureusement, ce canard tombe du côté américain et l'Américain le réclame. Ce dernier affirme que le canard lui appartient car il est tombé du côté de L'Ontario alors que le Québécois affirme qu'il lui appartient car c'est lui qui l'a abattu. Pour trouver qui sera le propriétaire de ce gibier, le Québécois propose ceci. "À chacun notre tour, nous allons donner un BON coup de pied dans les parties de l'autre, celui qui criera le moins fort gardera la volaille". L'Américain accepte. Le Québécois s'élance alors et en donne un BON a l'Ontarien , celui-ci fait tous les efforts pour ne pas crier. Après s'être remis du choc, l'Américain dit au Québécois:" C'est maintenant à mon tour" "Ça va aller" lui dit le Québécois, "Tu peux garder le canard..."Un représentant sonne à la porte d'une maison... La petite Elodie 4 ans ouvre la porte : - Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ? - Ben nan maman fait le tapin en ce moment. - Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? - Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman ! - Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? - Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. - Bon ! et ton papa je peux le voir ? - Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles ! - He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ? - Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

Les femmes...

J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ? - Non. - Je vais te violer. - Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. - Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais. Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu." La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!! Louise rencontre son ex dans une réception. Il est accompagné de sa nouvelle blonde, une cuisinière. Il est radieux. L'hôtesse qui ignore qu'ils sont en froid les a placé à la même table. L'une des invitées lance, toujours en compétition avec Louise lance à haute-voix: - Wow on a l'impression que sa nouvelle femme lui rend la vie heureuse à ton Paul? - Oui, mets-en! En bonne cuisinière qu'elle est, elle se débrouille bien avec les restants...

Une vérité?

Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça linquiète... Le docteur lui demande: - ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça? - Oui docteur - Est-ce que ça vous fait mal? - Non pas trop - Dans ce cas, il ny a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte! La femme est stupéfaite: - Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!! Et le docteur lui répond: - Bien sûr que si! Et d'où croyez-vous que les avocats sortent?

C'est quoi le mieux?

Un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le médecin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit l’homme complètement paniqué. Le médecin s'assoit à ses côtés et lui dit: " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, monsieur. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits." "Mon Dieu, répond l’homme. Remarchera-t-elle un jour ?" " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. " L'époux se met alors à pleurer. " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." L'Époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " L’homme ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. Le médecin pouffe alors et dit : "Mais non, je rigole, elle est déjà morte " !

Naissance = Vieillesse ?

Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit: - Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi? - Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître. - Vraiment!? Comme un nouveau-né? - Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

La sagesse des tibétains

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire : 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !