Naomi

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite. - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche. - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit : - Bonjour, comme d'habitude ? - Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche: - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose répond l'autruche Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme: - Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? - Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat ! - C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches ! - Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer ! - Très fort, mais......et pour l'autruche ? - C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1metre 80 avec de grandes jambes

Deux très vieux amis, Maurice et René, se retrouvent tous les jours sur un banc du jardin public pour donner à manger aux pigeons, observer les écureuils et discuter des problèmes du monde. Mais un jour, Maurice n'est pas là. René ne s'inquiète pas tout de suite: il pense à un rhume ou quelque chose comme ça. Seulement, au bout d'une semaine, toujours pas de Maurice. Et impossible d'aller vérifier chez lui si il est en bonne santé car René et Maurice ne savent même pas où l'un et l'autre habitent! Un mois passe, et alors que René s'était déjà fait à l'idée que son vieux compagnon avait passé l'arme à gauche, Maurice fait sa réapparition! - Ah! Comme je suis heureux de te revoir vieux grigou. Mais enfin Maurice, vas-tu me dire ce que tu faisais pendant tout ce temps. J'étais inquiet pour toi! Maurice lui répond en souriant: - J'étais en prison. - En prison?! Tu rigoles, s'écrie René - Si, si. Écoute, tu connais Jocelyne, la serveuse du café au coin de la rue? - Oui, bien sûr. Eh bien, quel rapport avec toi et la prison? - Eh bien, un beau jour, elle est aller déposer plainte pour viol au commissariat de police! Elle m'accusait d'avoir abusé d'elle, tu te rends compte! Alors moi, j'étais tellement fier qu'au tribunal, j'ai reconnu les faits, et là, le juge a dit queje me foutais de sa gueule et m'a infligé trente jours de prison pour outrage au magistrat!

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est "quitte"! Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s' évanouit... Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande! Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous semblez très occupés, chers collègues... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien? Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

Un homme et une femme ont leur mariage qui bat de l'aile, et ils décident de mettre fin à leur union après très court terme. Après une brève tentative pour se réconcilier devant un conseiller matrimonial, le couple va devant le juge pour faire constater le divorce. Le juge demande au mari: - Qu'est-ce qui vous a mené jusqu'à ce point de rupture? Pourquoi considérez-vous la vie ensemble comme insupportable? Le mari répond au juge: - Pendant les six semaines durant lesquelles nous avons vécu ensemble, nous n'a pas tomber d'accord sur une seule chose chose! Et là, l'épouse l'interrompt et dit: - Sept semaines! François ! Alors , la pêche était bonne aujourd'hui ? - Tu parles ! Figure toi que j'ai pris une truite aussi longue que mon bras! Elle doit faire six kilos . - Une truite comme le bras? Tu n'exagères pas un peu ? - Non, Non. Et toi qu'as-tu fais de beau? Et bien moi j'ai trouvé une motocyclette de 1914 dans la rivière ! Étonnant, n'est-ce pas? Mais le plus incroyable , c'est qu'elle avait le phare encore allumé. - Non? Tu te moques de moi . C'est impossible - D'accord, d'accord. Racourcis ta truite , et moi j'éteins le phare..... Hors d'elle, une jeune femme arrive en trombe à l'épicerie. - C'est une honte! dit-elle à l'employé. J'ai envoyé mon fils acheter un kilo de fraises chez vous et, lorsqu'il est rentré, j'ai constaté qu'il n'y en avait que 900 grammes. Ce n'est pas honnête d'abuser ainsi de la confiance des enfants ! - Allons madame , il ne faut pas vous énerver - Ah bon ? Et vous feriez quoi si vous étiez à ma place , hein? - Moi à votre place , je pèserais mon fils... NE PÉTEZ PAS AU LIT ! Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi savoir et je prierai pour vous. Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon. Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu : - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. - Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme. - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place. Un bon père de famille fait des reproches à son fils: – Écoute Denis, je n’apprécie guère ta manie de porter ces boucles d’oreilles! Non mais t’as vu le genre que tu te donnes? – Oh, écoute papa, c’est la mode! – La mode! Tu sais ce qu’on dit? Celui qui porte des boucles d’oreilles, soit c’est un pirate, soit c’est un gai. Or je n’ai pas vu de bateau devant la maison... Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau. Il se force à s'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit sont un verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet. Tout juste à côté, une rose! Richard s'assis et vois ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés. Richard regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre. Tout comme le reste de la maison. Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme oeil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table: - Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller magasiner. Je t'aime!. Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que son déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend. Son fils est assis à la table, mangeant. Richard demande, - Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir? - Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu. Tu as brisé la table du salon, vomit dans le couloir et tu t'es fait un oeil au beurre noir en rentrant face première dans la porte. Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table? Son fils répondit, - Ah, ÇA!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié: Laisse-moi tranquille saloppe, je suis marié!!! Table brisée - 200$ Déjeuner chaud - 5$ Une rose - 3$ Deux aspirines - 0.25$ Dire la bonne chose au bon moment... ça n'a pas de prix! "Alors, tu dis que tu es en brouille avec ta conjointe qui se plaint que tu n'est pas un homme de maison? - L'aspirateur, tu le passes ? - Oui... à ma femme ! - Et la vaisselle, tu fais quoi avec ? - Je la mets dans l'évier. - Et les journaux qui s'empilent ? - Je les lis tous ! - Et les cendriers ? - Je les remplis ! - Et tes vêtements ? - Je les mets dans la corbeille de linge sale ! - Et la neige dehors ? - Je mets toujours la pelle sur le balcon avant de partir le matin ! - Et le petit qui pleure la nuit ? - Je dors dur ! - RÉALISES-TU QUELQUE CHOSE MAINTENANT... ??? - OUI ! MA FEMME N'EST JAMAIS CONTENTE !

C'est marrant, essayez! Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez..... 1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge. 2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite. Votre pied change de direction !!!! (le con...!) Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Il est con,... c'est tout!Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie. L'instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement. «Oui les enfants,» dit-il, «Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait» - Je ne suis pas d'accord, Monsieur! S'écrie Toto en levant la main. - Explique-toi Toto, lui demande alors le maître. - Eh bien, l'autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait «Ffffffffffffff! Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ... Mais avant qu'il ait pu dire «Fous le camps», le chien du voisin l'avait bouffé tout cru ! Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice! Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement. À la première maison, une femme se plaint: "J'ai mal à l'estomac, docteur." Le vieux docteur lui répond: "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez? " Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit: - Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ? - Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade. - Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison. À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue: "Je me sens complètement vidée" dit-elle. - Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie. Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet: - Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses? - Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

Salut!

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Naomi

L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 carouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commisaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!

Salut!

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Naomi

C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

Salut!

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Naomi

Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Salut!

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Naomi

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

Salut!

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Naomi

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

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Naomi

- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

Salut!

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Naomi

Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.

Salut!

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Naomi

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

Salut!

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Naomi

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l'appareil ?
C'est mon papa !

Salut!

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Naomi

La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Salut!

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Naomi

Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise ?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, à Chateau-Chinon ?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien ?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem ?
- Excellent! ça coûte combien ?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours

Salut!

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Naomi

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Trois femmes discutent :

La première : - Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.

La deuxième : - Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.

La troisième : - Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat :

«J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En moins d'un an, tu seras plus connu que le juge Laskin ou Dickson (Cour suprême du Canada). Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que tous les hommes sur la planète. En contrepartie, je ne te demanderai que l'âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants: Leurs âmes brûleront en enfer pour l'éternité.»

L'avocat réfléchit deux secondes, puis il dit :

«D'accord... mais où est le piège ?»

Salut!

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Naomi

Pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di ?
Vous avez déjà vu un fauteuil roulant aller plus vite qu'une mercedes!

Salut!

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Naomi

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du jet d'ail.

Salut!

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Naomi

Pourquoi François Mitterand a-t-il été enterré à Jarnac ? Parce qu'il y avait plus de place à Jencul.

Bon, ok, j'aime pas la reponse, mais j'adore la question. Allez comprendre...